loutch feeling

Elle voudrait tant revenir...

2012-01-16T04:51:00.000-08:00

Et la voilà à nouveau dans ma tête...
Ce fut de courte durée...

Je ne veux pas la laisser parler, s'introduire, s'insinuer dangereusement comme elle le fait si bien. Ne peut-elle pas me laisser tranquille? Je ne veux pas l'entendre... je ne veux plus être elle !

Et d'un simple "je dois te parler", me revoilà partie dans les travers de mon être.

Me faut-il devenir insensible aux autres et à toutes formes d'attention pour réussir à ne plus sombrer?

Je sens mon esprit bouillonner de ce nouvel éclat qui pourrait survenir. N'était-il pas bien dans cet été de béatitude simple et agréable. Profiter, est-ce terme qu'il lui fait peur?

Respire, Respire, RESPIRE, ...

Et continuer sur le chemin, je regarderai derrière moi plus tard. Pour le moment, je dois avancer. Coûte que coûte. Sans scrupule pour ces autres qui comptent tant pour moi mais qui comptent beaucoup trop sur moi...

Ouvrez les yeux! Regardez moi! N'ignorez pas qui je suis au profit de qui vous voyez! Comprenez moi! Tuez moi dans vos esprits pour me laisser renaitre réellement!

Mes veines sont ouvertes et je laisse enfin partir ce sang impure qui me souillait et me faisait disparaitre à petit feu. Ne les refermez pas pour la laisser rester. Acceptez je vous en prie... je ne pourrais pas seule refaire surface. Ne me remetttez pas la tête sous l'eau...

Elle voudrait tant revenir... la préférez-vous donc à ce point?

Mordre la vie !

2012-01-15T05:07:00.000-08:00

Je me sens pleine de cette nouveauté que je ne comprends pas encore, pas complétement.
Comme si l'envie revenait en moi, cette envie que je n'avais pas sentie depuis une éternité... mais pourquoi maintenant? Qu'est-il arrivé ou que s'est-il passé pour me faire entrer dans cet état?

Je n'ai pas plus envie de cette stabilité de vie que tout le monde semble s'imposer. Je n'ai pas plus envie de cette inconstante et abus de débauche dont beaucoup aime se targuer

Ma cible va-t-elle en souffrir? Ma cible acceptera-t-elle de l'être? Ma cible a-t-elle envie d'être ma cible? ... Sait-il se que cela veut dire?... Dois-je l'en informer, le fuir ou le séduire d'avantage?

Comme une envie de me blottir dans les bras tendres et accueillants.
Comme une envie de violer les bonnes pensées et de me lancer à corps perdu, volé, offert dans une aventure qui n'est ni sans lendemain, ni pour l'avenir... juste pour le profit d'apprécier la vie et de partager cette envie de mordre à pleines dents cette réalité pour laquelle je ne suis pas conforme.

Je suis à prendre ... venez ... mais ne pensez ni partir, ni rester.

Il ne faudra pas m'en vouloir, je veux profiter de cet état. Profiter de sentir mon cœur battre et mes sens s'éveiller. Et j'en suis désolée, mais je ne tiens pas à partager ceci avec n'importe qui.
Je ne peux offrir mon cœur, je n'ai que mon état à proposer... Mais il m'est très précieux...

Ne sois pas à moi, ne sois pas amoureux, laisse moi la joie de m'attacher à qui ne pourra rien me reprocher par la suite... Mais n'oublie pas que je nous offre un partage, alors souris moi, laisse moi t'offrir la tendresse, l'envie et le désir qui m'envahit. Donne moi en retour ce que tu as en toi. Décuplons le profit !

Je veux de cet état me lancer dans ma vie, retrouver la fille que j'ai abandonné il y a trop longtemps. Cette fille joyeux, aimable et aimante... Je veux vivre, descendez moi ! Mon pied d'estale n'est plus... ma route pourrait-elle enfin être à nouveau parsemée de bonheur? J'en ai à revendre !

La petite fille

2011-07-17T10:33:00.000-07:00

Et tout recommence...encore... presque plus beau... comme sublimé par cette subtile répétition...
A quand la grande première? Je l'attend. Je le cache de mieux en mieux et profite de plus en plus des répétitions... s'habituer à la frustration, c'est délicieusement horrifiant.
Le temps est passé. Si vite. Elle est encore si petite à l'intérieur... la flamme qui s’éteint... Elle va à nouveau mourir.

Jusqu'ici, est-ce de la chance? La destinée? Ou la simple volonté masochiste de continuer dans une voie de tortures... mais une voie connue?
De toute manière, à quoi bon se plaindre. Bien au contraire, elle fait de moins en moins d'erreurs. Le bonheur cette fois, sera la fin souriante de cette journée pluvieuse. C'est beau l'échec.

Attention la vie, c'est à toi de jouer maintenant. Fais tourner ta roue qu'une autre manche démarre. J'explose d'impatience, je te laisserai me prendre à ton jeu. Jouons !
C'est comme un manège dans ma tête. Quand est-ce qu'il a démarré? Quant est-ce que je me suis lancée dans cet infernal tourbillon de vie? Etait-ce un jeu...vouer lui aussi à se consumer?

Tout brille,... même mes yeux...
Pourtant, je savais...

Ce n'est pas parce que la vie s'est arrêter pour l'un qu'elle est plus facile pour l'autre. C'est comment quand on meurt? C'est plus facile ? Une fois les peines arrêtées, il ne reste que les beaux souvenirs. Le regret de ne plus pouvoir en fabriquer aussi... Après la mort, la création n'existe plus...C'est peut-être le plus triste.

Comment peut-on vivre sans créer? Impossible! Sans la création, je ne serais plus q'une poupée de chiffons passant de mains en mains sans raison particulière ? Je refuse !

Il est là, derrière. Pour un peu il lirait... Mais à quoi bon. Autant profiter de l'instant.

Pourquoi les Hommes ne savent-ils profiter que de l'instant ou du durable... et non des deux?
L'éphémère est d'une beauté qui rend fou, qui aveugle. Lorsqu'une part d'éphémère entre dans votre vie, vous faites tout pour la protéger, la faire durer alors même que c'est sa courte présence dans votre vie qui en fait cette chose si exceptionnelle.
Le papillon qui virevolte autour de vous, n'est magnifié que par la furtivité de sa vie croisée à la votre. Vous ne devriez pas rêver d'enfermer vos rêves et surtout pas dans l'éternité. Rien ne tient dans cette foutue éternité.

Mes doigts s'agitent sur le clavier. Pourquoi j'écris aujourd'hui? Suis-je heureuse, Je me sens bien? C'est surement pour ça. Rien n'est plus effrayant que cet état. Celui qui annonce que ... la fin est proche.

Attention mes amis... les pleurs approchent... Tu es si loin...
Attention petite fille... Il te faut rebondir... Prend garde à la hauteur...
Attention vous autre... Je vais revenir... Et ce je ne serais plus qu'une petite fille...désirable.

C'est...toi

2011-07-01T05:11:00.000-07:00

C'est l'histoire d'un ami...
Non... c'était l'histoire d'un ami...
Non, non,... C'est ...

Ce n'est plus... ou ça sera à jamais...je ne suis plus sûre

Quand les souvenirs s'entre-mêlent aux envies d'un futur qu'on devait partagé
Quand les regrets de ne pas avoir pris le temps prennent le dessus
Quand on se souvient d'un sourire ravageur qu'on aimerait revoir
Quand on voit la vie qui passe et les occasions qu'on laisse s'envoler

Il n'est jamais trop tard, titre une affiche dans un métro sombre
La vie nous éloigne des gens qui restent pourtant en nous
Mais lorsqu'elle nous les enlève, on ne peut que penser
Penser qu'on aurait du agir, penser qu'on aurait pu agir
Penser que tout cela est faux, un mauvais rêve, une mauvaise blague du temps

Mais comment imaginer? Comment croire? Comment accepter?

Ceci n'est pas, ceci ne sera jamais
Tu restes parmis nous comme un sourire qu'on voit encore
Tu es juste parti pour un voyage un peu loin
Mais on te reverra un jour, tu nous donneras de tes nouvelles
On rira encore ensemble sur ta coupe de cheveux,ta twingo verte ou sur les conneries qu'on fera aux prochaines crémaillères
On fera ce week-end dont on avait parlé et ce diner aussi pour le prochain nouvel an
On sera à ta remise des diplomes, à nos mariages, à nos baptemes, à nos divorces.
Et on boira à la santé de tous et de toute cette histoire
On en rira tu verras et nos enterrements de vie de garçons seront les plus cons du monde.

... Comment y croire ... Et comment ne pas te promettre que ça changera les choses... que la vie ne doit plus être que ce passage dans lequel on trace notre chemin. Le tiens était trop court, il aurait fallut qu'on te donne un bout du notre pour qu'il ne s'arrête pas... Ne nous regarde pas nous éloigné, ça ne sera pas vrai. Ne nous regarde pas te tourner le dos... tout ça est faux. Tu regardes maintenant plus haut que nous,... Envole toi...

A ton sourire, à ton humour et à ta gentillesse....
...Loulou...

Comme une explosion....

2011-06-21T12:52:00.000-07:00

Et un jour comme un soir
Le choc apparait
Il est temps...

Un jour, se rend on compte qu'on a abandonné ses rêves?
Un jour si on abandonne ses rêves meurt-on vraiment?
Et est-il trop tard?
Trop tard pour se rendre compte qu'une autre voie nous attend?

J'ai l'envie
L'envie d'un espoir
Comme une petite fée qui se dandine
Et reprend possession de mon corps

Et si seulement
Un départ... comme l'espoir
Une explosion... comme autant de passion

Je ne veux plus voir ma vie partir sans moi
Je veux la vivre au prix qu'elle me coutera

J'avais des rêves pleins la tête
Sont-ils encore là... sont(ils encore tous là
Ne m'abandonnaient pas mes amours
Ne me laissaient pas au vent d'une vie trop fade
Reprennaient ce qui vous appartient !

Un choc... d'une vie
Un choc... qui ne peut être insignifiant

Demain j'explose !

...

Demain... j'aimerai...

Mais si l'explosion m'emporte...Ne serais-je pas qu'en train de vivre ?

Tu ne connais pas....

2011-06-13T11:58:00.000-07:00

Et si je pars, manquant d'espoir...

Tu ne connais pas, cette fille en moi
Celle que j'étais, que j'ai repoussé
Avec tant de force et de désarois
Non tu ne la connais pas
Tu ne pourrais la voir
Elle s'est éteinte un soir

Et pourtant si je la laissais sortir est-ce qu'elle s'envolerai plus loin que sa vie?
Comme si rien n'avait plus d'importance que de se retrouver soi-même
De partir librement, de partir vers l'avant

Elle s'envole
Et virevolte
Sans nuage
Cette fille là, c'était moi
Cette fille là, que j'ai endormi
De peur d'un jour la voir
Trouver ce bonheur que j'envie

Je l'ai tant haïs
Je l'ai tant caché
Pour ne plus être que cette autre tant aimé
Et si toi tu voulais
Peut-être la retrouver
Et si toi tu voulais
L'emmener au loin
L'emmener sur ce chemin
Que j'ai abandonné
Depuis tant d'années aavec regrets

Avec perte et fracas,
Je ne suis plus cette fille là
Et si seulement il m'ait permis
Juste un instant, j'en ai envie
Redevenir moi pour ne plus trembler
Redevenir cette fille au sourire d'été

C'était beau comme avant
C'était beau ces instants
Que l'on ne trouve que dans l'innocence
Qu'un jour quelqu'un fini par tuer
Tuer comme je l'ai fait
Tuer comme ils l'ont fait

C'est comme un poison dans mes veines
J'ai tant voulu arriver jusqu'ici
Qu'en y venant je me suis perdue
Et je porte le masque de la vie
Celui de l'ennui et de la mort si proche

Tu ne connais pas cette fille en moi
Celle que j'étais, que j'ai tué...

Il faut...

2011-05-31T02:58:00.000-07:00

Ca devient urgent, il le faut
Il faut qu'elle écrive
Il faut qu'elle se lance
Il faut qu'elle s'exteriorise

... avant de tuer.....

Je ne suis que moi....

2011-04-21T16:11:00.000-07:00

Et encore un haut, puis un bas
Encore une fois
Comme à chaque fois
Chaque fois où j'y crois...

Comme une envie d'espoir
Qu'un jour ce monde noir
Finira par m'être agréable
Avant de finir dans le sable

Je ne suis pas une autre
Je ne suis pas celle-là
Je ne suis pas d'ici
Ni même de là bas
Oui, je ne suis que moi
Et Pourtant... j'aime ça

C'est la vie qui m'fait sourire
C'est les gens qui m'font rire
A tout prendre comme ça
En fait, ils ne vivent pas...

J'aurais aimé aimer
J'aurais bien aimer plaire
Mais ce n'est que la vie
Quand on arrive sur terre

Et tous ces gens qui m'prennent de haut
Qui ne voient pas quand il fait beau
Au fond des gens, au fond des coeurs
C'est pourtant comme un bouquet de fleurs

Des fleurs fanées dans de vieux pots
Et tant d'envie là sous ma peau
D'envie d'amour, d'envie d'envies
Oui simplement envie de vie

J'aimerais tant pouvoir un jour
Ne plus être cet esprit fragile
Que tout atteint et qui est sourd
Quand on lui dit "mais c'est la vie"

Je ne suis pas une autre
Je ne suis pas celle-là
Je ne suis pas d'ici
Ni même de là bas
Oui, je ne suis que moi
Et Pourtant... j'aime ça

Oui et partout on me dira
Que je n'ai pas à être moi
Mais je préfère partir rêver
A ma propre réalité
Car si ce monde et si laid
Je ne vois pas pourquoi rester...

Et je me bats de jours en jours
Et je me bats depuis toujours
J'aime la vie, mais qui n'l'aime pas?
J'veux juste vivre, quel mal à ça?

Mais vivre ça veut dire quoi
Quand la vie ne nous offre pas
De quoi sourire sans en souffrir
De quoi aimer, la réalité

Je ne suis pas une autre
Je ne suis pas celle-là
Je ne suis pas d'ici
Ni même de là bas
Oui, je ne suis que moi
Et Pourtant... j'aime ça

Feeling d'un soir, féé line de la mer

2011-04-14T13:49:00.000-07:00

C'est comme un frisson, presque une sensation, voir une émotion...
Je sens ce frôlement, provoqué par chaque pas, de tout ce qui bouillonne en moi
Je ne sais pas si je sourie ou si je pleurs,
si j'aime la vie ou bien si j'en ai peur
Mais je suis pleine de cette envie
Qui joue avec mon corps,
Qui décide de mon sort

Envie de jeter les dés
Envie, de voir ce qui se passerait
Si je te suivais
Là bas, Là bas...
Là où mes pas me mène,
Là où mon coeur m'entraine
J'ai envie, oui envie
De jouer à la petite fée...

Cette ombre nouvelle, en moi, émoi, et moi je fais quoi?
Je reste là, sans savoir, sans vouloir mais pourquoi?
Et puis merde après, voilà tout ça
J'sais plus, où j'suis, où j'vais
Je veux juste être moi
Encore une toute petite fois

C'est beau parfois, et on y croit
Toujours, encore, comme si, comme ça
La magie, ça nous tient avec rien
Jusqu'au moment fatal
Jusqu'au jour bancal
Où tout s'arrête
Dans ma vie, comme dans ma tete......

Texto parisien

2011-01-31T01:55:00.001-08:00

J'aime plus Paris....
Je veux sortir mes ailes,
J'veux faire vibrer le ciel
Et voir tout de plus haut
Voir si tout est plus beau
Comme on m'raconte parfois
Voir si tout est plus beau
De tout ce que je crois

J'aime plus Paris...
J'aime pas la vie ici,
le sourire invisible
des gens qui n'en n'ont plus
Ce monde ou règne en maitre
Toute cette foutue cohue

J'aime plus Paris,
J'veux voir tout ce qui existe
Tout ce qui subsiste
Partout ailleurs
J'veux m'épanouir comme une fleur
Cette fleur que j'étais avant
Mais avant quoi?
Avant quand tout était important
Avant toi?
Oui avant toi ...

J'aime plus Paris,
Un jour l'enfer m'emportera
Et je ne verrai plus que ça
A moins que je ne m'enfuis
Que je n'm'enfuis dès aujourd'hui

Alors viens avec moi
Viens faire ce tour du monde
Qui nous fera voler
Nos ailes vont pousser,
Viens avec moi
On n'aimera plus Paris
Toi et moi....

Mes rêves ont donc fait pousser leurs ailes...

2010-12-28T16:32:00.000-08:00

Où sont-ils passé ? Vers où mon regard se porte-t-il ? Et mes pensées, sont-elles encore miennes ?
Je regarde ce reflet qui m'est étranger. Où suis-je ? Qui suis-je ? Qui suis-je devenue sous ces traits froids et durs ?
Est-ce donc ainsi ? Mais quand cela a-t-il eu lieu ? Quand tout cela a-t-il pris fin?

Une envolée de mes souvenirs, le départ de mon courage, la fuite de mes rêves et de mes ambitions, comme si cela n'avait jamais existé. Comme si je n'avais jamais existé. Après tout, je suis cette autre qui me fixe, alors pourquoi aurai-je garder mon âme ?

Est-ce ce passage de ma vie à une autre qui me brûle et me consume ? Non, je ne me consume plus, je ne suis bientôt qu'une coquille vide qui se débat pour se faire une place parmi ces autres coquilles. Ce n'est pas moi, ce n'est plus moi. Mon enfance a-t-elle donc si peu de valeur pour que je la balance ainsi aujourd'hui ?

Je n'ai plus de rêve, à peine la force de respirer encore à la vie. La flamme s'éteint, je ne sais plus. Ai-je déjà su ?

J'aimais tellement la vie. J'aimais m'émerveiller d'un oiseau qui passe, d'un chat qui saute, d'une fleur qui brille au soleil, de cette force qui me venait sur scène, de cette joie dans un public, de ce petit sourire si particulier lorsqu'un acteur aime sa réplique. J'aimais rire, j'aimais apprendre, j'aimais comprendre, j'aimais envisager, imaginer, deviner, découvrir, explorer, voyager, jouer ... J'aimais juste vivre et j'aimais aimer... Et maintenant ?

Mon seul but est-il d'entendre ce foutu réveil, de prendre ce foutu métro, de sourire en arrivant dans cette foutue tour ?
Comment me suis-je mise à aimer ça ? Par quel miracle j'ai pu transformer le sens d'"aimer" qui était pleine d'une multitude de choses, de force, de tout... par cette vague sensation qui est de ne pas avoir envie de vomir. Comment puis-je me contenter de ça ? Car il s'agit bien uniquement d'un ça... rien de plus, si ce n'est moins.

Et l'amour ? Comment puis-je ainsi le renier ? Comment ces scènes qui me touchaient, me faisaient rêver, m'inspiraient et me donner envie pour un futur... comment tout cela a-t-il disparu de mes possibles ? Comment ai-je fais pour n'y voir que noirceur et dégoût ? Un dégoût qui transparait dans ma chair, dans mon organisme lui-même et l'intoxique?
L'amour... l'humour noir d'un dieu qui n'en a pas eu à loisir?

Et demain encore le même visage s'inscrira dans la glace, le même parcours, le même discours, le même engouement que je ferais naitre pour ne pas périr. Toute la question est là... périr ou s'accrocher ainsi à l'inutilité permanente et à cette abrutissement.

Faut-il apprendre à aimer ce qui m'est maintenant proposé ou dois-je me battre encore pour espérer ... espérer ... espérer vivre en étant moi?

Moi ... cela a-t-il encore un sens ? ...

Le jeu est fini

2010-08-29T14:24:00.000-07:00

Un départ? Une fin? Un recommencement?Tout autre chose?

Qu'en est-il, qu'en est-il vraiment? La vie est elle déja tracée? A-t-elle deja pris le départ sans que je ne m'en apercoive? Suis-je deja dans un train dont je ne connais pas la destination? Les mêmes visages qui reviennet, les mêmes envies qui ont peu changé, les mêmes erreurs dont ont avait appris tant de bonnes leçons. Tout ça pour rien?

Sourire, aimer ce qui s'offre au lieu d'aimer ce qui se détourne. Ne plus revenir en arrière. Vous m'avez eu, bien. J'ai aimé ça, soit. Vous n'en n'aurez rien à faire, qu'à cela ne tienne. Nous sommes quitte, dans ce monde où l'on prend sans attendre de donner.

Apprécier? Aimer? Avoir envie de rendre heureux? Etre pleine de bonnes intentions?... Vous ne voulez pas que le jeu évolue ? Mais tout doit évoluer... ou l'on se lasse si vite, surtout lorsque l'on veut plus que la mise de départ et que ce plus s'obstine à fuir.

La reine reprend les cartes en sa main et s'en va jouer ailleurs, à d'autres jeux, avec d'autres joueurs. Elle a couru, oui. Elle s'arrête et il est trop tard pour regarder et s'apercevoir qu'elle ne vous suit plus.

XoXo

Gossip

Où porter son regard ?

2010-06-29T01:41:00.000-07:00

Une parenthèse qui s’ouvre et se referme comme perdue hors du temps et ne sachant où se placer. Je ne sais plus où regarder, je ne sais plus ouvrir les yeux, je ne veux plus les fermer pour mieux me les brûler en les ouvrant.

Je veux du vrai ! Je veux du réel ! Je veux du sincère ! Meilleures des idées ou pires des erreurs ?

Comment peut-on revenir ainsi, après toute la difficulté de se placer au bon endroit, là où l’on doit être ? J’avais réussi à cesser de croire aux rêves beaux et passionnés qui ont naquit un jour en moi, par je ne sais quelle illusion. Croire en ces histories de passion qui ne s’éteignent jamais totalement… J’ai cessé d’y croire, cessé même d’y penser. Sans promesse ni de passé, ni d’avenir, juste en s’accrochant aux quelques instants qui passent, le temps d’un week-end. Comment faire face ? Revenir à l’état initial, à la douleur ou pire, à l’indifférence ? Pas maintenant… je suis trop fragile, dans la force que j’ai, je trouve ma fragilité.

Je me sens sale, sale de passer de mains en mains, de bras en bras, de corps en corps sans savoir aimé réellement, correctement. Je n’ai pas supporté les caresses de celui que j’ai tant aimé, comment pourrais-je en apprécier d’autres ? L’amour aurait-il passé son chemin devant moi ? Et la plaisir, le doux plaisir que la rencontre de deux corps m’a si souvent apporté, a-t-il lui aussi passé son chemin en me voyant ? Le dégout me vient si vite maintenant, avant même un contact, avant même l’envie, le dégout m’arrache et me brule la gorge… avant de me renvoyer à cette solitude.

L’amitié comme un secours plus pervers car il n’est pas éphémère, te montre un possible, te montre qu’ailleurs … oui, ailleurs tout existe. L’amitié comme une consolation cruelle. Le plaisir, le soutien… sous forme d’une réalité à laquelle je voudrais échapper. Comme des mains tendues au dessus d’un puits dans lequel tu tombes, ses mains qui te maintiennent, te rattrapent pour éviter que tu ne sombres… mais qui au fond n’ont pas la force de t’en faire sortir et te montre simplement qu’à l’extérieur, il fait beau... oui, à l’extérieur tout est possible.

Un jour, je lâcherais ces mains. D’avoir aimé, d’avoir connu ne change rien. Regardes la fenêtre, un jour surement, elle m’attirera plus que d’habitude et je cesserai ainsi d’être la violence d’une vie.

D'un monde à l'autre

2010-06-06T14:41:00.000-07:00

Sourire.
Avancer.
Assurer.
Etre heureuse.
Sourire.
Avancer....

Curieuse tentative de faire venir ici ma vie d'avant, curieuse transition qui est d'entrer dans un monde en y apportant le sien.
Mon passé a pris toute la place et les blessures pas entièrement guéries se battent contre toute nouvelle intrusion avec une force que je ne leur connaissais pas.
C'est un peu comme vouloir une autre vie, on veut gagner sans perdre.

Je veux gagner,je veux plus encore, je veux relancer ma vie... mais me faudra-t-il perdre pour cela ? Me faudra-t-il me perdre ?

Et cette atroce douleur qui me serre au ventre à chaque fois qu'une blessure réapparait devant moi? Mais comment résister à ces êtres qui n'ont jamais été plus dangereux que lorsqu'ils m'ont souri?

Et toi, encore toi, rien que toi... Si perturbant.

Il y a si peu de temps, je maitrisais mes marionnettes, et lorsque j'ai voulu leur rendre la liberté, les marionnettes ont tout sacagé en moi... Je voulais juste vous donner vie, un peu plus, plus de réalité...

Demain matin, je rentre à Paris ! Demain matin, je reprends ma nouvelle vie. Ce week-end dans l'ancienne n'était qu'une parenthèse qui se fera de plus en plus rare!

A moi Monde de demain, Adieu Monde d'hier et bonsoir blessures armées...

Réflexion un soir de fin

2010-04-18T04:46:00.000-07:00

La fin d'une chose est-elle forcément le début d'autre chose ?

Le soleil au zénith, redescend-il toujours ? Comme si la vie était une roue de torture perpétuelle ? Le bonheur avant le malheur et le malheur pour mériter une goutte de bonheur ?

La fin, la fin, la fin... Je résisterais jusqu'au jour où je tomberais sans faillir !

Je n'ai rien gâché

2010-03-30T12:07:00.000-07:00

Je n'ai rien gâché ! Pas cette fois, pas encore... Ce n'est pas moi, je n'ai pas voulu. J'aurais peut-être dû, au moins j'aurais tenu le coupable, la coupable, la responsable, j'aurais su mes erreurs...
Plus la force, les efforts ne suffisent jamais, ne sont jamais assez bons, assez forts.

Est-ce simplement la vision qui est fausse ? La nouvelle génération que nous sommes ne vit-elle qu'au travers de ces déceptions qui passent dans sa vie ? Passer de coup en coup, de ports en ports .... oublier les gens, les instants, les douceurs et le plaisirs des rencontres et des échanges ? Egoïstes ! Egoïstement égoïstes....

Je n'ai pas voulu ça et pourtant je le savais depuis si longtemps, je crois même l'avoir toujours su, encore... comme une répétition. Cette pièce de théâtre que je rejoue encore et encore. Je l'avais même écrit, prédit. Je m'étais mise en garde. Mais pourquoi ne me suis-je pas écouté? Alors même que je savais?

La peur, l'abandon, la fin ? Pourquoi ne puis-je être insensible ? On me dit que c'est la vie, dans ce cas la vie vaut-elle le coup ? Les instants joyeux se finissent toujours, mais pourquoi croit-on toujours pouvoir en avoir plus, que ça ne s'arrêtera pas, que cette fois il ne faudra pas tout recommencer encore, que la fin sera moins violente, plus douce, presque agréable... qu'il n'y aura pas de fin ?

Peur de l'inconnu, peur de ce qui ne sera plus. Peur de ce qui ne sera peut-être jamais. Peur de ce qui n'a jamais vraiment été. Peur de ce qui pourrait-être. Peur... mais peur de quoi, de savoir deja, de savoir encore que tout ça n'est qu'une étape qui se répète, comme une boucle dans la vie de chacun... non pas de chacun. Chacun son schéma, le mien a été décidé sans mon accord.

Voudrais perdre, mais perdre vraiment, perdre assez fort pour perdre espoir. Totalement. M'oter ce stupide espoir qui revient sans cesse dès qu'un sourire se dessine.

Eternel recommencement, quand te stopperas-tu? Quand auras-tu décidé que cela n'a plus d'interêt? Quand te sépareras-tu de ce destin cyclique que tu m'imposes?

STOP, juste... stop... je n'ai rien gâché, pas cette fois... je ne suis pas coupable... ou alors juste coupable d'y croire, d'y avoir cru...

Comme une peur enfantine

2010-01-01T18:26:00.000-08:00

C'est parfois prenant cette boule au ventre qui se crée en un instant lorsque le déclic se fait sentir. Comme un coup de poignard avant même que la nouvelle n'est pu être annoncée. L'inconnu qui ressemble au passé, ou qui s'en éloigne en tant de points...mais il n'en faut qu'un, le thème principal... Comment faire face à se sentiment d'insécurité grandissant alors que la situation ne réclame que paix et tendresse? Comment résister à cette envie de tout gâcher une fois de plus? Cela serait plus simple, plus connu...

Ne pas réfléchir... juste voir ce qui arrivera pour une fois de plus dire peut-être " bien sûr que ça se passerait ainsi..."

Les mots

2009-10-25T16:13:00.000-07:00

Lorsque les mots sortent, lorsque les sentiments prennent corps à travers eux, que se passe-t-il?
Mettre en parole un ressentis lui donne-t-il moins d'importance ou serait-ce une vue de l'esprit. Lorsqu'en parlant à quelqu'un les yeux dans les yeux on comprend tant de chose, n'est-ce pas qu'il y avait l'évidence bien avant les mots? L'inéluctable vérité que nous ne voulions voir?
Il est tellement plus simple de se laisser guider par des sentiments premiers venus, ceux de la surface, ceux qui agissent sur votre vie et la gère à votre place. Mais qu'en est-il du vrai? Les origines des sentiments blessants?
N'est-il pas que la personne qui se refusent à laisser partir un ancien amour qu'elle sait mort, a simplement peur de l'abandon? N'est-il pas qu'en chaque parole, l'espérance naissante n'est qu'une joie furtive de l'apparition d'un possible? Et ce possible, en veut-on vraiment, où est-ce juste le voir qui en donne le plaisir?
Lorsque dans les yeux d'une personne à qui vous dites une chose, vous en voyez une autre,... est-ce le mal qui vous ronge, la peur d'avoir raison ou tort, la culpabilité d'avoir essayé de vous tromper vous même?
Lorsque les mots sortent, ils emmènent avec eux bien plus que ce dont-ils parlent. Ils vous font découvrir les milles autres choses qu'ils avaient jusque là contenu. Les mots vous font comprendre qu'un sentiment ne vient jamais seul, ne nait jamais de lui même.... la vie, l'enfance... la trahison, l'espoir... l'envie, le savoir... tout, rien, un peu... Les mots comme des poignards d'une réalité qui torture, les mots comme des libérateurs de ce qui vous pesez tant, les mots comme des rideaux qui se lèvent et vous montrent un spectacle, celui que vous veniez voir.... ou un autre, plus beau, plus grand, et si différent.
Mettre en mot un ressentis juste pour avancer. Mettre en mot un ressentis et regarder vers l'avenir, le sourire aux lèvres, près à émettre d'autres mots, plus tard, plus beau.

Un mot du passé dit au présent pour l'avenir.

La vie, ... ce petit jeu.

2009-10-21T09:10:00.000-07:00

Le tout est là. C'est en nous que cela se passe, non pas que l'extérieur n'a pas sa place, mais le théâtre ne se joue pas dehors en vérité. Il est interne.

On lutte pour devenir quelqu'un, pour donner une certaine image, ou une autre, ou encore on lutte pour obtenir du respect, de la fierté...on lutte pour paraitre, pour connaitre ce que l'on est, ce que l'on veut être. Mais ceci n'est que foutaise. Nous ne sommes rien... rien de plus que comme la vie nous a faite.

La vie est comme un jeu, pas toujours drôle certes, mais un jeu. Un jeu dont la donne a été faite sans nous, dont les règles ne se préoccupe que de l'ensemble du jeu et non de nos petites luttes intérieures, futiles... Les pions que nous sommes avancent sur des casses qui nous sont accessibles, qui ont été placé pour que nous y soyons aux instants précis où nous jouons. Il ne faut pas lutter contre la position que l'on a, mais depuis celle-ci. Prendre conscience des atouts que l'on a mis entre nos mains, quelqu'ils soient, si pitoyables soient-ils. Ils sont notre force et surtout notre seule chance de nous en sortir. Inutile de fantasmer sur les atouts des autres, ou d'en imaginer de plus intéressant... quelque soit l'énergie avec laquelle vous lutterez pour, vous ne les obtiendrez jamais, c'est à peine si vous les toucherez du bout des doigts... et c'est tant mieux !

Les atouts les plus immondes sont très souvent distribués. La pure vertu ne fait pas partie du jeu, la sincérité s'en moque et ne point que rarement le bout de son nez, l'honnêteté est bien trop souvent mal utilisée et la manipulation peut toutes les feindre.... La question est : la manipulation est-elle immonde lorsque tout le monde en abuse?

Prendre conscience de son pouvoir, ce n'est pas pouvoir changer, mais c'est pouvoir avancer et gagner des points.

Et n'oubliez pas : souriez avant que l'on ne vous tue.

Elle aimerait tant...

2009-10-12T12:09:00.001-07:00

Elle aimerait tant le voir encore. Elle aimerait tant qu'il n'ai jamais existé. Elle aimerait tant se blottir dans ses bras, se souvenir du goût de ses lèvres. Elle aimerait tant mourir encore.

Elle est dans ce cimetière, elle y repense... ces derniers temps pour elle, tout a été tellement étrange dans sa vie. Elle y a cru, ou a voulu y croire. Elle ne sait plus. Comme une fleur qui peu à peu à perdu ses pétales, comme la rosé qui doucement avec le jour s'évapore pour n'être plus qu'un doux souvenir. Ça ne rime plus à rien et c'est ce qui la garde en vie, cette incohérence. Le pourquoi de tout ça, elle qui tant d'année à cru le connaitre, elle ne sait plus, elle n'y croit plus. Après tout, à quoi cela sert de croire? Ne vaut-il pas mieux ne rien attendre pour ne rien briser? Elle a l'amour au fond du coeur, si fort et si inutile, si intense et si blessant. Chaque bouffée d'air introduite en elle la perce comme des lames de rasoir. Elle sourit. Elle craque. Elle pleure. Elle sourit. A qui? Elle a tant changé, elle est tant la même sans pouvoir rien y faire. Elle ne l'aura plus et elle le désire tant. Il est si simple de rêver à ce que l'on ne pourra plus toucher...
Et pourtant elle est là, dans ce cimetière, elle fait des photos, signe que sa vie d'avant existe encore. Mais ça veut dire quoi exister encore? Elle a tant changé, sa vision, ses espoirs,... elle aimerait tant voir la vie belle à présent alors que rien n'a changé... ou tout, elle ne sait plus. Elle sait juste...

Elle l'aime encore. Rien de plus à dire.

Réflexion sur les actions portées

2009-09-23T02:38:00.000-07:00

L'homme ne fait rien sans raison, il sait toujours, où du moins le ressent, l'intérêt de ses actes, paroles, pensées. Le plus petit des gestes, la plus insignifiante des phrases se lance à une personne X à un instant T.
Voilà ce qui complique la vie, ce qui la rend si incertaine en actes et si plein de confusion. C'est cette certitude d'un but qui envenime toute action, la rend vil en réel.

J'aime plus me lever le matin, cette impression que plus le temps passe, moins il a d'intérêt. Comme si les joies passées ne seront plus jamais. Comme si une fois la déception de la première fois passée et la blessure arrivées, il n'est plus possible de revenir au point précédent, à l'innocence naïve et agréable.

Passer son temps à abaisser son idéal, sans cesse revoir ses prétentions à la baisse. J'aimerai encore rêver, encore prétendre à un bonheur qui n'est pas que l'acceptation de ce que la vie propose. Se battre pour ramasser les miettes alors même que le gâteau nous faisait envie, voilà vers quoi l'âge nous porte.

Serait-il possible qu'un jour la vie me surprenne? Me surprenne au long terme et non sur un simple mirage éphémère balancé dans mon histoire, sans profondeur? Suis-je encore capable d'y croire à force d'avoir détruit peu à peu mon intérieur? Suis-je encore capable de l'accepter ou ne puis-je plus que me résigner à ce pessimisme ambiant dans lequel j'ai plongé tête la première comme par absolu conviction que rien d'autre n'était possible, que rien d'autre n'était utile?...
Rien....

Se faire avoir en dix leçons...

2009-09-09T01:05:00.000-07:00

Comme une impression de s'être fait baiser
Je le savais, je le sentais...
Ca y est, c'est prouvé...
Je n'ai plus envie de me battre
Je n'ai plus la force de lutter contre les avis qui divergent
Les gens pensent ce qu'ils veulent, je n'ai plus à me justifier
La vie n'est pas une suite de perfection, ça n'est rien de plus que d'aller de rêves en rêves pour être chaque fois plus déçue et plus vite déçue.... Il ne sert à rien de lutter, il suffit de laisser passer la vie.
Lorsque même vos amis ne peuvent plus vous aider, lorsque même leurs remarquent finissent par vous blesser, lorsque même leur regard se font durs et juges... lorsque l'avenir qu'ils vous prédissent restent toujours sombre quoi que vous fassiez, quoi que vous tentiez...

.... la vie n'est pas une suite de perfection .... bien au contraire et c'est pour ça qu'on lutte.

Comme un coup de tonnere

2009-09-01T11:07:00.000-07:00

Comme une envie de hurler
Comme une envie de tout détruire ici, là, maintenant
Impossible de calmer ces nerfs qui s'obstinent à claquer en dedans
L'impatience, la non action, l'inefficacité et que sais-je encore
Juste une envie d'implosion, d'explosion
Besoin d'ailleurs sans pouvoir même y songer
Comme une envie de voyage pour se calmer
Comme une envie de voyage pour ne pas mourir
Comme une envie de voyage pour respirer de nouveau
Comme un mensonge qui se crée et qui empoisonne
Juste vouloir crier, rire fort, se sentir à nouveau libre et vivante
Pouvoir dire que je ne vais pas cesser de m'envoler ainsi...
... Trop bête, trop tôt ou trop tard
... Je m'effondre dans ma colère sans vouloir m'y laisser prendre
Que l'on ne m'y surprenne pas sans causer de dommage
Qu'une main apposée sur mon épaule change la donne à nouveau

Je veux tout et rien à la fois, je veux sentir et rester indifférente en même temps
Je veux brûler de l'intérieur pour embellir l'extérieur
Je veux voir l'invisible pour lustrer le visible

Je veux.... je veux.... je ne sais pas... je veux juste savoir... savoir ce qui ne sera jamais su....

Je veux par dessus tout, ne jamais oublier et vivre avec !

Pourquoi ai-je peur ? Un choix à faire....

2009-08-31T12:55:00.000-07:00

C'est étrange ce sentiment qui m'affectent à chaque fois qu'une petite chose me contrarie ou vient briser un plan. N'est-il pas simplement possible de vivre les choses simples? Pourquoi faut-il toujours que lorsqu'une bonne décision est prise, un cailloux vienne s'incruster dans la chaussure?
Il ne restait pourtant que peu de temps, un minimum de patience, d'un côté comme de l'autre. Bien sûr, ce mois n'aurait pas eu lieu, mais après? Mais non, il a fallut se lancer dans cette histoire, se retourner la tête tant l'envie était devenue présente et la présence agréable. Pour le moment, c'est encore beau, mais qu'adviendra-t-il dans quelques jours? Lorsque l'autre reviendra dans ma vie par exemple? Lors de ce café que nous irons prendre? Et que se passera-t-il le jour où elle décidera de le reconquérir? Le jour où ils se rendront compte qu'il leur reste à vivre? C'est comme de voir deux êtres en peines qui ayant pris la bonne résolution de ne pas se laisser faire et de se reprendre en main, se tombent dans les bras et gâchent toutes leurs chances d'une éventuelle simplicité.... Et la jalousie, qu'elle soit exprimée ou cachée, c'est la même. Que poussera-t-elle à faire? Quitter? Oublier? Douter? Pourquoi au final? Se rendre compte que c'est une erreur? Se rendre compte au contraire de toute l'importance que ça a pris? que ça a? Que ça pourrait avoir?
Tant envie d'y croire et si peur d'être blessée... encore...
Et... ce rêve qu'elle avait de le revoir lui, cette tension qui lui emplissait le corps lorsqu'elle pensait a lui qui a disparu et a laissé place à une peur qu'elle ne comprend pas bien. Je veux le voir, je veux vivre nos retrouvailles, mais je tiens à cet autre entré dans ma vie, lui qui a réussi je ne sais comment à détourner mon regard, puis mon corps entier de ce pourquoi je luttais.
Je regarderai surement en arrière bientôt, je n'aurai pas le choix si je ne veux rien regretter, ne pas douter passera par là. Il faudra affronter la tentation pour être sûre.... et si la tentation est trop forte, je saurai alors que je ne suis bonne qu'à répandre le chaos... tout recommencera, et je n'aurai plus qu'à me plier au rôle qu'on m'aura attribué...
J'espère que rien ne se produira, que l'étincelle n'existera plus, mais déjà je sens l'effet de ses simples mots m'atteindre. Tout comme je sens sa marque à elle dans son esprit lorsqu'il est avec moi. L'amour, les sentiments, le désir,.... tout m'ai incompréhensible là, maintenant, à quoi joue-t-on? Est-ce une mascarade stupide ou chacun trahira l'autre? Est-ce au premier qui craquera? Ca ne sera pas moi, je ne le veux pas, mais si l'on m'y pousse..... Je veux cesser de douter, alors j'affronterai !

Avoir le courage de tout détruire pour être sûr de s'engager sur une voie solide....à méditer s'il est possible de le faire.

J'aime,...

2009-07-14T16:33:00.000-07:00

J'aime quand le bonheur s'enchaine on ne sait où est ne revient pas nous voir.
J'aime quand les feuilles de l'arbre qui nous abritait tombent à nos pieds, mortes.
J'aime quand mon cerveau s'enfuit de moi même tant ma raison est devenue instable.
J'aime quand je ne sais plus que faire et que tout deviens alors logique sans l'être le moins du monde.
J'aime quand il arrive tant de choses qu'on finit par ne plus y faire attention.
J'aime quand les gens qu'on respectait se montre sous leur plus mauvais jour.
J'aime quand j'arrive enfin à comprendre qu'il n'y a rien à comprendre.

J'aime penser que tu me reviendras un jour et que je pourrais de nouveau souffrir.
J'aime penser à toutes les manières dont tu pourras me faire mal avec ta délicatesse habituelle.
J'aime penser que nous aurons tant changer que j'en serai démolie.
J'aime penser à toi, seule en pleurant.
J'aime penser que tout se que je ressens ne changera rien à cette cruelle réalité.

J'aime t'imaginer me revenir, me prendre dans tes bras et me dire à nouveau adieu.
J'aime imaginer que je te croiserai dans une rue et que tu ne me reconnaitras pas.
J'aime m'imaginer trahir tous mes efforts pour un simple regard de toi.
J'aime imaginer la déchirure que tu mettras dans mon cœur juste par ta présence, si loin.
J'aime imaginer que l'on refera l'amour,... en rêve.

Pourquoi es tu qui tu es? Sera tu d'ailleurs toujours celui-là? Et moi, suis-je encore celle que j'étais? Est-il vraiment trop tard? N'aime-t-on jamais assez?

J'aurais aimer tenir ta main un peu plus longtemps, j'aurais tant aimé voir tes yeux briller pour les miens encore un seul instant, j'aurais aimer simplement pouvoir et savoir t'aimer.

Comme une envie de te dire merci ......

2009-07-03T18:25:00.000-07:00

Ras le bol, comme une envie de tout envoyer bouler, de tout balancer et surtout de retourner dans tes bras. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'ai pas le droit d'y être. Je ne te parle pas des raisons raisonnables, mais du pourquoi je n'ai pas le droit d'être et de rester là où j'étais si bien. C'est comme si l'on me montrer le pire pour me rappeler ce qui fut si bon. Je veux revenir à ce moment où nous avions fait l'amour et où tu m'as dit " je suis bien ". Comme une évidence, comme si tu parlais pour nous deux.
Je n'ai plus la force de lutter ici. Je veux te sentir, te prendre dans mes bras. J'ai tant besoin de réconfort, de tendresse et juste d'un peu de vérité, même fugace, même éphémère, surtout éphémère même. Juste retrouver ce bien être lorsque nous étions là-bas.
Tu m'as permis pour la première fois depuis si longtemps de penser à moi, vraiment à moi. C'est surment pour ça que j'ai pu t'aimer. Penser à moi et pouvoir me sentir en accord avec ce que je suis. Malgré mes tentatives de fuite, les fois où j'essayais de me cacher derrière des phrases dont je suis maitresse, tu as su me faire vivre vraiment. Je crois ne jamais pouvoir assez te remercier pour cela. J'espère tellement pouvoir un jour te revoir, juste pour me rappeler que c'est possible, juste pour me prouver que je n'ai pas rêvé, que j'ai bien vécut ce moment si agréable et doux. J'aimerais juste te voir, que tu me sers dans tes bras et que tu me dise encore une fois "fais attention à toi".
Ici, les gens n'imagine pas à quel point je pense à eux, à chaque geste, chaque mot. C'est plus fort que moi, je tiens tant à ne pas les blesser, tant à faire qu'ils se sentent bien que je ne prends pas le temps de penser à moi. Pour eux, je pense bcp à moi, c'est sur ils ne se rendent pas compte qu'ils sont nombreux et que lorsque je ne pense pas à l'un c'est que l'autre occupe mon esprit. Non,ils ne savent pas car tous me disent qu'ils sont là, mais en vérité il y en a si peu qui le sont réellement. En plus, j'ai du mal à savoir qui je dérange, qui je gène dans sa propre vie.... Avec toi, c'était si simple, si bon dans cette seul simplicité. Bien sur, tu as eu un sacré avantage sur eux, nous étions loin de tout. Mais tout de même, comment as-tu fais? Comment as-tu réussi à me rendre si libre et si pleine lorsque j'étais avec toi? Et pourquoi l'as-tu fais? Pourquoi ensuite m'avoir laisser ainsi. Tant envie d'être dans tes bras tout en sachant que je n'y serai plus jamais?
On m'a dit de me battre si vraiment je te voulais. J'aimerai pouvoir, mais je n'ai pas la force, je sens que je m'épuise. Je meurs à petit feu ici, mais a-t-on vraiment le choix? Et même si je me battais, la bataille ne serait-elle pas perdue d'avance? La distance, nos vies et plus simplement, aurais-tu envie que je me batte? Je ne pense pas alors à quoi bon....
... Je pense t'aimer d'une manière qu'on ne m'enlèvera jamais. Tu resteras toujours cet amant qui un jour m'a ouvert sur la vie, cet amant qui aura permis à une enfant perdue devenu trop vite adulte de voir que la vie pouvais être un moment beau et doux sur cette terre brute et agressive. Pour cela, je te remercie. A bientôt dans mon coeur si je n'ai pas la chance de te croiser dans mes rêves.

Ai-je envie d'oublier ou de me laisser atteindre un peu trop ?

2009-06-20T04:59:00.000-07:00

Je m'envole...

2009-06-20T04:50:00.000-07:00

Je meurs, je m'envole.... tout ça c'est du pareil au même.
Je hurle en silence
Je crie en souriant
Je regarde la vie et je les aide
Du moins j'essaye, pour les garder aveugles...........

Quand tu grandis en moi......

2009-06-20T04:46:00.001-07:00

Je souris, je ne sais pas vraiment pourquoi
Je souris pour mes amis, pour ceux qui sont là pour moi, pour ceux pour qui j'ai envie d'être là
Je souris et pose sur mon coeur un état de grâce qui le calme
Je souris et laisse le vent caresser ma peau, la rendre légère, sensible au moindre mouvement d'atmosphère

Je me grise en mon fort intérieur, je me laisse envahir par le souvenir d'un corps qui exalte, d'un corps qui se laisse prendre comme si rien d'autre ne comptait. Je laisse ce frisson me parcourir dans un immense élan électrique qui provoque ce sourire au milieu de mes pensées. J'aime cette sensation que provoque la musique d'une guitare sur une terrasse au milieu de la journée, cette accent que j'entends à côté de moi, ce mot dit par d'autres qui instantanément me transporte à milles lieues.... Extase que je ne maitrise pas, que je ne tiens pas à comprendre.... Comme il est bon de réussir enfin à ne pas contrôler, à simplement se laisser prendre par l'instant au milieu de ces sombres pensées.

Quel paradoxe, mon corps et mon esprit, l'un dominant l'autre cherchant à être dominé.... Est-ce dont ça le secret? Ce rapport de force inexplicable qui provoque en moi tant d'amertume de haine et de plaisir? Je ne hais pas la vie en réalité, je ne sais juste pas comment la vivre.... c'est con au fond.... il suffirait de lâcher prise pour vivre enfin... mais lâcher prise n'est-ce pas aussi abandonner la vie ?
C'est ça que tu m'envois.... un message d'abandon pour vivre enfin ?

Je deviens cette personne que je vois vivre ma vie ou je vie la vie d'une personne qui me regarde ?

Profiter de l'instant, du moment et de l'intensité sans penser à l'avenir.... c'est ça aussi .... grandir.....

Les Dieux nous envient l'éphémère

2009-06-20T04:20:00.000-07:00

Je reste là assise à regarder devant moi.... j'y songe, j'y repense, je me souviens, j'essaye de ne pas oublier.
Mais quelle a été la différence? Le contexte ? La simplicité ? ou simplement ce petit rien qui faisait tout ?
Oui, ce rien qui me donnait envie d'exister pour lui... ce rien qui m'a donné la force de croire à l'irréel. C'est étrange comme ce qui devrait être le moins important, voir insignifiant réussit à me griser ainsi, à me retourner dans ma vie.

Je reste là assise à regarder devant moi.... je pense à ce rien, ce rien qui m'a envahit entièrement, ce rien qui m'a prise toute entière. Je pensais m'être déjà donnée, avoir eu l'occasion de me laisser envahir par le plaisir et l'abandon, mais il n'en était rien... et je l'ai découvert au détour de ce moment éphémère... qu'il est bon ce rien.... qu'il est cruel aussi de m'avoir effleuré, enivré avec une telle force pour me laisser ainsi retomber dans la réalité, comme jeter par dessus l'arc-en-ciel où il m'avait attiré...
Je te hais, je t'aime, je t'envie, je t'explore encore .... je te cherche .... je t'espère en sachant que tu as déjà disparu ....

Tu m'avais pourtant prévenu, mais je n'avais pas compris.... ou si, mais il était déjà trop tard...
Tu m'avais pourtant prévenu, les Dieux nous envient l'éphémère .... je le comprend maintenant, mais je te corrige, ce n'est pas l'éphémère qu'ils nous envient, mais la force et l'enivrement que celà provoque... ils sont chanceux de ne pas souffrir de celà, tu ne crois pas ? .... Bien sûr que non tu ne le crois pas, car la souffrance est une sorte de plaisir propre à l'Homme...

Je reste là assise à regarder devant moi,.... j'attends de savoir si ce rien, si ton rien me reviendra un jour.... et la fumée s'envole pour me rappeler qu'attendre .... c'est comme mourir un peu plus vite....

Soledad

2009-05-13T08:11:00.001-07:00

Etre seule au milieu de la foule
Tournée sur soi-même jusqu'à ce que l'étourdissement vienne
Et il vient, les vertiges, la perte d'orientation, la perte de contrôle..... c'est grisant.

Pourquoi rester assise? Regarder le ciel?
Avoir envie de le toucher, le regarder en sachant l'impossible.
Je n'aurai pas le courage, je n'aurai pas la chance...

On me dit que je n'ai aucune raison, c'est surement vrai...
Mais ça change quoi? Ça ne change pas ce que je ressens, mon intérieur, mon moi-même

Plus je m'entoure et plus je m'isole
Je m'attache à ceux qui partent
Et je gâche ceux qui restent

Mon corps, mon esprit .... tout s'embrume, c'est grisant. L'attente, l'envol.... presque un choix.

La nostalgie comme une drogue aux effets bienfaisants et un poison qui se sédentarise dans les veines. Idées noires, je me rends, ouvrez-moi vos bras que je m'y repose et cesse de lutter contre vos portes.

Une étrangère de tous lieux

No soy esta chica

2008-10-12T14:36:00.000-07:00

J'ai toujours cru que je ferais de grandes choses, au moins à mon niveau, que j'accomplirai des miracles, au moins pour les gens qui comptent pour moi.... et à la place de cela, je m'entetes à foutre le bordel, à ne jamais réussir à mener un projet jusqu'au bout, à reporter sur les autres les fautes que moi je commets, à leur faire assumer les conséquences de mes actes...

Les personnes qui m'entourent sont adultes et responsables et doivent assumer leurs actes et leurs décisions.... mais quand quelqu'un comme moi entre dans votre vie... elle agit comme une drogue... vous fait un bien fou, se présente comme étant un rayon de soleil dans ce monde triste... vous montre le bonheur au creux de votre main... et en échange vous fait quitter la réalité... pour vous la renvoyer au moment ou vous ne pouvez plus vous passer de cette personne. Oui voilà ce que font les personnes comme moi....

Les personnes comme moi, passent leur vie à détruire, gâcher et droguer.

Oui, je suis exceptionnelle, oui je suis quelqu'un de rare, une personnalité qui ne se rencontre pas partout, oui je cherche toujours à faire en pensant aux autres, oui passer du temps avec moi est souvent agréable, oui je sais donner l'illusion que la vie au final vaut le coup...... mais c'est loin, très loin de vouloir dire que je suis quelqu'un de bien !

J'ai toujours fait croire que je faisais les bons choix, je m'en suis toujours persuadée, car j'ai toujours eu la faculté d'occulter les choses qui me génaient, j'ai toujours su les mettre de côté pour prendre Mes bonnes décisions.... je ne fais pas attention aux autres, je fais attention à qui et à ce que je veux... je suis une égoïste qui s'est juste persuadée qu'un jour elle ferait quelque chose de bien...

Je suis au printemps de ma vie, je suis belle, intelligente et agréable....et pour un vis dans ma mécanique... je ne récolterai en été que de quoi survivre, sans profit aucun.... et cela dans le meilleur des cas.....
Peut-être qu'un jour je planterai de bonnes choses, peut-être que les plantes d'été sont mieux pour moi... mais arriverai-je jusqu'à l'été sans me haïr au point de ne plus agir pour moi?

Ce n'est pas vrai...

2008-10-12T13:40:00.000-07:00

Parce que les choix que je fais, les décisions que je prends... ont toujours étaient non-bénéfique.
Parce que de moi même, je ne sais pas, je n'ai jamais su prendre les bonnes décisions.

Je ne demande que de vivre, de profiter de la vie et j'aimerai tellement un jour faire les bons choix.... Mais chaque fois je me trompe, je m'attache aux mauvaises personnes, ... soit ces personnes me font du mal... soit c'est moi qui leur en fait. Je n'y peux rien je suis comme ça...
On dit souvent, c'est l'intention qui compte... mais parfois l'intention ne suffit pas, les actes détruisent tout derrière l'intention, les mauvaises choses se cachent derrière les bonnes intentions....

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi la vie ment comme ça? Pourquoi toujours j'apprends de mes erreurs et jamais de réussite? Pourquoi même en faisant du bien, j'arrive à faire mal...à me faire mal?

Les gens n'ont pas de conscience en général...mais je comprends maintenant pourquoi.

J'ai aujourd'hui le choix : ajouter une erreur à ma vie, ou fuir... fuir en abandonnant une fois de plus... fuir en laissant les conséquences détruire tout ça...

Je me sens inutile, pathétique, mesquine, menteuse.... et vide.

Je ne suis plus celle que j'étais et je ne suis pas arrivé à être celle que je voulais, l'absurdité d'une vie... surtout lorsque l'on se rend compte que l'on a pas la force de lutter contre ... et que jamais celà ne changera.

Fuir une situation pour entrer dans une autre.

la musica en mi cabeza....

2008-08-06T06:42:00.000-07:00

Toute cette musique dans ma tête, avec laquelle je me ballade tous les jours, qui me donne le sourire dans le métro où les têtes sont baissées, qui me donne l'air d'une idiote qui danse dans la rue sans que ça ne me fasse rien.... Cette musique qui en un éclair pourrait m'emmener n'importe où !
Toda esta musica en mi cabeza, cuando estoy en el metro con las personas triste, cuando camino en la calle y bailo como una idiota en la calle sin que me pasa nada.... ¡ Esta música qué un relámpago podría llevarme dondequiera!

"Mon mec à moi, il me parle d'aventures.... jme raconte des histoires....je me sens flou..... je sens des faux contacts dans le métal de mes circuits.... toi qui ne croit plus guère à l'amour.... elle est pas à droite, elle est pas maladroite.... viens je t'emmène au vent....je cherche quicquonque te remplacera...."

Envie de profiter de chaque instant, comme d'une bouffée d'air frais...peut-être empoissoné, mais de l'air frais quand même....et basta pour ce qui suivra, ce qui a précédé.... Je vis ma vie comme dans un rêve, je m'envole avec la musique et j'écoute les paroles qui parlent à mon coeur... icegirl con mi musica.......
Quiero disfrutar de todos los momentos como de bulla de aire... quizas aire de mierda...pero aire y basta para las otras cosas ! Vi mi vida como en un sueño, despego con la música y escucho las letras que hablan a mi corazón.... icegirl con mi musica .......

Mode rage : la pregunta

2008-07-23T08:49:00.000-07:00

Hoy, voy a hacer una mezcla de frances y de español, porque soy nerviosa...
Nerviosa porque me siento muy bien aqui, muy bien en esta ciudad... y tambien quiero matar el mundo ...

Je le hais plus qu'il ne peut être, j'ai envie d'hurler, de m'arrêter dans un coin et de neplus bouger...
Je ne sais que faire, toujours la même histoire, toujours ce même sentiment de haine, de déception pour tout....

Debo hacer algo, pero no se que, no se que voy a hacer y no se que quiero hacer.... ocho meses, muy largo,.... muchas cosas que quiero y ninguna que me parece bien para mi...siempre es asi, siempre....
Pero el peor,....es que soy de nuevo una "mala chica",... de nuevo, estoy en un juego que va matarme....

I hate it, I hate me and I hate what I want....pero voy a hacerlo .... a pesar de todo !!!

Après tout, ce n'est qu'une question..............

Je t'aurai tellement plu...

2008-07-18T03:11:00.000-07:00

Parce que le soleil me va bien,
Parce que mes jupes volent au vent,
Parce que je libère mes cheveux,
Parce que je prends soins de mon corps,
Parce que je bouge avec le sourire,
Parce qu'ici je suis pleine de vie,
Parce que je reste la même...en mieux,
Parce que je t'aurai regardé amoureusement,
Parce que Barcelone aurait été notre ville,
Parce que nous aurions rêvé à deux,
Parce que je t'aurai fait sourire et rire,
Parce que tout simplement je t'aurai aimé....

Je t'aurai tant plu...

... et tout celà ne sera jamais... car j'ai enfin compris que tes promesses n'étaient que du vent
... je t'aurai tant donné, j'aurai tant voulu, j'aurai tant aimé... mais je me suis essouflée...

why live life

2008-07-14T08:28:00.000-07:00

Assise sur un banc, le regard dans le vie...
Partagée entre l'envie de te voir, l'envie de te haïr
Ou tout simplement de passer outre ton existance....

Mais comment passer outre la mienne ?
Je ne sais plus penser si ce n'est en rapportant tout à toi
Il y a pourtant ici un nombre de tentations
Plus séduisantes les unes que les autres et plus séduisante que toi...
Mais même quand j'y cède, je finis par regarder derrière...
...par te voir et penser qu'une fois de plus ça ne servira à rien.

Tu m'as gueri de mon inconstance, l'inconstance qui fesait ma vie
Tu m'as donné envie de me poser, de ne plus courir à l'aventure amoureusement
...et j'en suis tellement malheureuse...

Pourquoi ne m'as-tu pas laisser mon sourire ?
Ai-je fais tant de mal pour que l'on me prive de la flamme qui m'animait?

....je veux plaire, aimer, vivre à nouveau
Et grâce à toi, ça m'est maintenant impossible

¿ Por qué vivir la vida de sueños en sueños y temer el fin del sueño ?

poco a poco...

2008-07-10T14:39:00.000-07:00

Quiero verte de nuevo...

Pero tambien quiero odiarte y olvidarte

Siempre estarás en mí...

Me desprendo de ti y rompo mis lazos ....

Poco a poco ... prefiero volver a sonreir.... y ofrecer mis lágrimas a un otro

passion, poison, passons

2008-07-06T16:31:00.000-07:00

Au bord d'une fenêtre, je la vois se consumer peu à peu sous mes lèvres
Comme d'habitude je me dis c'est la dernière fois
Je sens en moi tout se mélanger une fois de plus
Un sourire dessiné sur ma bouche je pleure, je me suis donnée à ce soir comme on se donne au diable
Mon corps appartient à ce monde que je recrée à chaque étape
Ma tête se voulait libre, rebelle, sincère et pleine d'espoirs,...
Mais n'est plus capable de se détacher de ses chaines
Je voulais tant de choses belles, pleines de valeurs
J'aurais aimer refaire le monde et je l'ai refait tant de fois
J'aurais aimer être celle que je voulais

J'ai réussi, je change en fonction de mes envies
Mais mes envies n'ont jamais su vouloir mon bien
La vie, le jeu de la vie, les rencontres, le sexe, l'alcool, l'amour, la drogue, l'imaginaire et le réel
J'attends avec l'impatience d'une enfant capricieuse ce qui ne viendra jamais
Ou qui viendra trop tard, comme toujours...

Et ce soir une fois de plus j e t'attends,... toi ou un autre...J'ai déjà vendu mon âme au diable... je me battrais à nouveau
Je redeviendrais cruelle pour aider le temps à m'aider
Et le temps est parfois cruel....

posdata : te quiero

2008-07-06T15:52:00.000-07:00

Je quitte tes pensées comme si je n'y avais jamais été...
Tu m'as laissé seule et tu t'es retourné... juste pour me montrer un peu plus que tu m'abandonnais... la seule question que j'aimerais te poser est pourquoi?
Bien sûr jamais tu ne le sauras, car jamais tu ne t'y intéresseras
Moi qui voulais juste imprégner ton cœur, je n'ai fait qu'empoissonner le mien
Je ne peux et ne veux te contraindre à une quelconque réciprocité...
Mais tu ne m'as même pas offert le peu de respect qui m'aurait était salutaire...

Je ne saurais t'être désagréable et c'est pourquoi je ne me tournerais plus vers toi, mes yeux vont vers ailleurs, un ailleurs que l'on me décrit plus beau, plus sincère et plus fort
Même si mon épaule attendra toujours que ta main vienne s'y poser et que l'oxygène dont tu m'as privé me revienne qu'il soit ou non le plus pur pour moi.

Mon orgueil ne me laissera pas me trahir, mais mon cœur te pardonneras tout en lui même....

Seule

2008-07-03T06:48:00.001-07:00

L'abandon, comme une répétition dans la vie......
Mais pourquoi donc donner de l'importance au gens, alors que tôt ou tard ils vous quittent et vous abandonnent....
Seule, perdue dans une ville à qui je n'appartient pas
Je protège les rares liens qui me restent comme des reliques
Mais je ne peux empêcher que les autres m'abandonnent,
Ces autres qui m'avait pourtant tant promis, en parole, en acte, en douceur....

Je n'ai plus envie de croire, plus envie de me battre contre moi-même et contre ces autres

Je ne sais plus pourquoi je me lève le matin, les journées se ressemblent et la tristesse s'accumulent aux déceptions.....
Je continue sans savoir pourquoi, je me force à sourire et à trouver des moments "sympas"...mais pourquoi ?

....juste plus envie d'avancer car à chaque pas c'est une nouvelle blessure qui s'annonce.

Bonheur empoisonné

2008-07-01T01:45:00.000-07:00

Tout est flou,.... je pense à toi.... je ne sais plus quoi faire, je t'ai dans la peau et refuse de t'en retirer... j'aime cet espoir qui m'anime, espoir illusoire de te revoir un jour, que nos regards se croisent de nouveau, que mon coeur retrouve la sensation de battre pour quelqu'un... j'aime cette attente et deteste la souffrance qu'elle m'impose.
Quelques mots de toi sont à la foi une bénediction et un malheur... impossible de t'oublier, je lutte pour te mettre dans un coin de ma tête et j'ai du mal à ne pas penser à toi....
Rien à faire et pourtant tant de passion, tant de réflexions, tant d'envie qui anime toute cette folie...

On m'avait dit que tout s'efface,
J'apprends doucement qu'il faut longtemps,
Mais le temps passe, heureusement
Et puis j'ai ton image plantée dans les yeux,
Je pense encore à toi, je suis heureuse

Un jour j'aimerai fredonner...
" J’ai trouvé d’autres choses à faire
Et d’autres sourires à croiser
Mais une aussi belle lumière
Jamais "

quelques paroles

2008-06-26T16:08:00.000-07:00

...mais c'était juste une ombre,
c'était juste une silhouette qui ressemble à toi,
c'était juste une ombre...je recherche quiconque te ressemblera

...mais c'était juste une ombre,
c'était juste une silhouette qui ressemble à toi,
c'était juste une ombre...je recherche quiconque te remplacera

Envie de te serrer dans mes bras, imaginer te croiser au coin de chaque rue ne me suffit pas......

Te revoir, et à nouveau te perdre...

2008-06-25T02:15:00.000-07:00

Repenser au doux moments,
Les sussurer à ton oreille
Le sourire aux lèvres d'avoir pu articuler quelques mots

Bien sûr, le moment était intense
Bien sûr, la joie à laissé place à la tristesse du lendemain
Bien sûr, je ne t'ai pas tout dit
Bien sûr, j'ai fait semblant de croire à tous tes mots
Bien sûr, nous sommes repartis chacun dans notre aventure
Bien sûr, on ne vivra pas cette fin de la même manière
Mais au fond l'important est que j'ai maintenant compris....

Compris l'amour au fond de moi
Compris que t'aimais n'était pas une erreur ou une faiblesse
Compris que cet amour peut être une force
Compris que même si ce n'est pas réciproque, garder l'espoir d'un possible avenir me donne le sourire

J'apprends la patience et l'espoir
Deux petits mots, deux petits ressentis
Qui influent sur nos vie plus qu'on ne le voudrait

Impossible de vivre dans le souvenir mais l'avenir est incertain
On se raccroche à des rêves pour glisser plus facilement sur nos vie

Je t'aime, pour un temps incertain
...et je n'aie plus peur de le dire

Plénitude

2008-06-13T02:43:00.000-07:00

Comme une sensation de bien être soudain,

Cette musique qui m'envahit et me transport loin,

Loin de ces bruits, loin des pleurs de mon coeur, loin de cette solitude

J'ai l'impression de m'évader de mes ressentis, juste un temps, juste un instant...

Comme j'aimerais garder cette plénitude, cet esprit vide et léger

Mais déjà la réalité me rattrape

Ca n'aura été qu'un doux rêves au détour d'une rue, d'un petit groupe de musiciens...

Merci pour ce moment d'innocence pur où mon âme s'est libérée de ce qui la hante

Sentiment de sérénité qui vogue encore un peu en moi

Bonne journée, belle journée.........

Toutes ces choses....

2008-06-08T10:32:00.000-07:00

Juste parce que t'aimer me fait du mal et que je dois aimer ce mal....
.... impossible de lutter, je ne peux qu'attendre et craindre non pas ce long moment sans te voir mais le moment où je te reverrai....

Je te hais, je t'aime et je t'aimerai

Parce que...

2008-06-01T16:37:00.000-07:00

On dit souvent" loin des yeux, loin du coeur." J'avoue que c'est vrai qu 'il est plus facile d'essayer d'oublier la personne quand elle n'est pas là,qu'on ne la voit pas. Enfin, on croit qu'on arrive à oublier mais il suffit de voir réapparaitre cette personne, que nos yeux se pose sur elle, Pour qu'on comprenne que nos sentiments n'étaient pas oublié mais simplement caché au fond de nous. Je souhaite que celà nous arrive, et je le souhaite avec une force qui jusque là m'était étrangère.

Juste envie de respirer à nouveau un jour le parfum de mon oxygène.

Liberté du saut

2008-05-26T11:50:00.001-07:00

Devenir cette fille que je détestais....

Connaitre tout le monde, sans vraiment connaitre personne

Ne plus savoir rire, mais être cynique à souhait

Juger sans cesse et refuser de l'être

Dire les phrases que tout le monde attend et garder ses propres ressentis

Montrer ce que l'on veut voir et non ce que l'on est

Faire semblant que la situation est sous contrôle et nous plait

Sourire et rire de ce qui nous blesse

Accepter de dire oui à ce qui est mauvais pour nous

...juste pour être cette fille...sans âme, sans joie,...mais cette fille que l'on a détesté et tant envié....

... mais pourquoi? Pourquoi tout ça, toujours,....

Partir.... réfléchir au retour....réfléchir à revenir ou à se laisser là-bas

Fuir, partir, s'évader de cette prison, mourrir....et devenir à nouveau une autre

Perdue

Bulle d'oxygène

2008-04-21T08:18:00.000-07:00

Et si il était possible de ....
.... juste vivre pleinement ce que l'on ressent ?
Comme un petit coin de paradis éphémère mais irresistible...

... mon coeur voudrais qu'il dure,
ma tête me dit imposssible,
mes sens verront en temps voulu ...

A ma bulle d'oxygène

Tendresse

2008-04-10T15:01:00.000-07:00

Manque de tendresse, comme si l'on pouvait y faire quelque chose
Je vis mon rêve comme un rêve,
On m'a dit qu'il suffisait d'y croire Et c'est vrai... je le vis... parce que j'y crois

Rien n'est vrai pourtant et il suffit d'arrêter de faire comme si
Comme si tout était évident alors qu'en réalité cela ne rime à rien
Si ce n'est que profiter un temps d'un bonheur éphémère
Comme un papillon qui n'est beau que parce qu'il virevolte
Parce qu'on l'admire et lorsqu'on l'observe de plus près,...
La beauté s'envole, ne dure pas, comme ça, comme tout ça....

Ephémère, absurde et pourtant....irrésistible
Ah maudite tentation, j'ai succombé et maintenant....

.... je peux toujours rêver .......

AHHHHHHHHHH !!!!!!

2008-03-31T07:53:00.000-07:00

TUER, MOURIR, AIMER, BLESSER, SACRIFIER....

Ahhh mon âme, où m'a tu donc emmené ces derniers temps ?

La ronde de sentiments qui m'envahissent et me rendent à la folie dont j'avais perdu la trace,

Je me croyais sauvée, tu m'a fait revenir dans ce royaume des ténèbre dont je peux être la reine.

A moi manipulation, perfidie, cruauté...hum mes petits pantins reviendront

Et une fois de plus je les anéantirai, je les rendrai fous et ils ne pourront qu'aller vers la torture que je leur promets, ils iront avec bonheur et un jour m'oublierons...comme tous.

Quand me poserai-je? Serai-je un jour parmis ces femmes tranquilles, paisibles et satisfaites ?

Faudra-t-il me marier à Mephisto pour calmer le feu qui me brûle et me rend si insensible et amer?...

...ne pas tirer toutes mes flèches, en garder une pour mon corps, pour le jour où je tomberai dans un piège comme ceux que je tends, un piège sous les traits de l'amour....

2008-03-31T07:41:00.000-07:00

Qu’elles étaient belles les lettres de mes amants à cette époque, pleine de passion, d’envie et de désir. Et pas n’importe quel désir, LE DESIR DE LA CHAIR, du corps, de la fusion charnelle, de ta peau contre la mienne et de la folie qui nous entraînait toujours dans ces moments là, ce feu qui nous envahissait quand nous unissions nos âmes….car à cette époque, bien loin de ne chercher que le plaisir du corps, avant tout notre âme se délectait de nos vaillantes étreintes, de notre naïve jeunesse.

Mais pourquoi n’ose-t-on plus parler de telles ardeurs ni même les vivre?

Manque d’opportunité, bien sûr que non, manque de sûreté et réalité boomerang qui nous rappelle encore et toujours de ne point céder à la folie. Mais cédons mes amis, cédons pour notre pur bonheur et pour celui des êtres chers.

J'aimerais parfois me glisser dans ta tête

2008-03-18T09:18:00.000-07:00

Je te croise, croise tes yeux et toujours j'en ai l'envie

L'envie de m'y plonger, de ne plus en sortir

Je voudrais deviner tes pensées

Savoir si je m'y trouve et quelle place y ai-je....

Est-ce pour souffrir un peu plus

Que cette place, je l'imagine sans cesse

Que je m'obstine à croire que je n'y suis plus

Que je n'y fût jamais, et n'y parviendrai pas... .

Je me voudrais troublante

Mais ne suis que troublée

Je me voudrais armée

Et tu m'abats sans peine

Je me voudrais protégée

Et cours m'effondrer sous tes armes

A la lueur de ma lacheté

Je m'engage à t'avouer un jour

Ce que j'aimerais réciproque

Mais qui ne sera sû que trop tard et de trop loin

Sans conséquences possibles

Ni négative, ni positives

j'aimerais sourire plus souvent

2008-03-14T06:50:00.000-07:00

Je ne sais plus sourire
Je ne fais que semblant
Un rictus parfois
Mais souvent plus jaune que joyeux

Je ne supporte plus les gens
Ce qui avant m'amusait tant
Je n'ose plus dire, ni avouer
Mes ressentis de peur de me blesser
J'ai perdu la confiance et la foi
Je ne fais qu'attendre que le temps passe
Je erre si souvent malgré tout
Je m'affecte d'un rien
Et ne sais plus voir en demain
La possibilité d'une avancé

Je fuis et marche à reculons
Vers ce futur, de plus en plus incertain

Je plane, m'envole, virevolte
A ma féminité, quand te rattraperai-je?
Quand la séduction s'enfuira de tous mes actes
Quand ma vérité me reviendra-t-elle
Tu me plaisais tant, mais où t'ai-je oublié?

Un jour peut-être

Sad, mad, ... just live next to my life

2008-03-14T06:15:00.000-07:00

Vouloir et avoir,

Je te veux car je ne t'ai pas
Et ne te voudrais plus quand je t'aurais...
C'est ainsi, c'est comme ça
Que s'entremêlent mes pensées
Je ne supporte plus mes désirs

Je ne suis plus qu'un pantin
Perdue au milieu des miens

Je pensais que le monde était lisse
Qu'il suffisait de vouloir
Mais sans prendre de risque
On fini dans le noir
A trop vouloir cacher
Le moindre sentiment
Je suis nue comme jamais
Et plus rien n'a de sens

Actrice de vie qui doucement s'endort
Je ne partirais pas
Mais mon âme déjà s'enfuie
Ma flamme s'éteint et ne revient pas
Il n'y a plus de vie dans mes actes, mes pensées
Ah ma folie d'aimer et de vouloir la vie
Je t'aime et te déteste
Toi qui m'obsède et me suis

L'innocence infantile
La beauté de la naïveté
Reviendront-ils un jour m'effleurer
Rien de moins sûr et pourtant
Seul espoir me restant

Je ne suis plus qu'un pantin
Perdue au milieu d'un rien

Faim de toi

2008-01-01T00:04:00.001-08:00

L'interdit donne faim

Et qui a faim mange

Et les plaisirs s'enchaînent

La gourmandise et la luxure sont semblables

Ne pas les comparer

Juste les apprécier

Dans les veines

2008-01-01T00:01:00.000-08:00

Odieuse petite fille

Ta vanité te perdra

Tu t'inventes un monde et une histoire

Prisonnière d'illusions de pouvoir

Tu sembles tout avoir sans peine

Seraine et incontrôlable

Comme l'innocence est fragile et hypocrite

Comme la morale est pourrie

La Belle est endormie

Je t'accorde les faveurs de ma chair

Détruite par moi-même

Je connais tes mensonges

Et leurs dures vérités

Puisse en moi la force qu'il me reste

Oublie de me parler, de me faire exister

Et délaisse moi à mes pensées

Qui fermeront encore un peu

Les portes de mon âme et de mon coeur

Comment ne pas redouter un être qui n’est jamais aussi dangereux que lorsqu’il sourit ?

2007-12-31T23:54:00.000-08:00

Créature somptueuse

Je regarde s’éteindre en moi

Le reste de mon humanité

Je ne sais plus rire

Je ne sais plus pleurer

Je ne sais plus vivre pour vivre

Je ne sais plus que jouer

Jouer à être une autre

Et Séduire

Séduire jusqu’à ce qu’ils perdent la tête

Laissant toujours des traces rouge sang

Au plus profond des cœurs

Je manœuvre à souhait

Tous m'espérant

Tous me désirant

Je claque des doigts

Et mes pantins s’agitent

Sous mes déhanchés et mes regards

Je sens leur virilité se dresser

Ils se sentent puissants

Mais restent sous ma coupe

Et je ne peux que les manipuler davantage

Jeu de l’amour et du malheur

Malheur à qui pose les yeux sur moi

Si je te veux, je t’aurai

Personne ne m’échappe

Créature somptueuse

Somptueusement dangereuse

Dangereusement troublante

Troublante perversité

Perversité d’une femme

Une femme qui n’es plus tout à fait moi

Et qui n’ai pas encore celle là….

Pour commencer, il faut se souvenir....

2007-12-31T22:49:00.001-08:00

Pour commencer par le début, en fait il faut se souvenir...

Combien de fois me suis-je retrouvée dans le fond de mon lit à maudir ces gens avec lesquels je vivais? Combien de fois ai-je dit que je partirai ? Combien de fois ai-je cesser simplement de croire qu'un jour ça changerai ? Combien de fois me serais-je dit... "Et si..."...? Combien de fois me suis-je retrouvé sur mon toit à me demander si sauter les rendrais tristes ?

Non, tout ça n'a aucun sens, je ne sais pas comment dire simplement les choses...J'aimerais mais je ne sais pas, je ne sais plus.

J'ai toujours l'impression que ça recommence, on m'a inculqué le respect et c'est peut-être la seule chose que j'ai de bien, alors j'y tiens et le manque de respect m'est devenu insuportable.

Seulement, l'irrespect est chose courante dans la société actuelle. Que ce soit en milieu professionnel où les coups bas sont monnaie payante, que ce soit en famille où l'hypocrisie est de mise, ou encore plus insidieux... que ce soit entre amis, où l'irrespect se transforme en poignard.

Beginning...travel

2007-12-31T22:38:00.000-08:00

Que dire pour commencer, par où démarrer.

J'ai envie de crier, de partir loin. Je voudrais prendre les clefs de la voiture et partir on verra bien où.

J'ai perdu mon côté voyageuse, un de ceux que j'aimais tant. Je voyage encore dans ma tête, mais je me contente de rêves. J'ai toujours dit que je m'envolerai un jour, mais je n'ai jamais eu le courage. La peur de l'inconnu, de quitter mon petit confort.
Ca me rend triste de me rendre compte à quel point j'ai perdu cette foi dans la découverte des cultures. Je me suis sédentarisée... Triste.

Je voudrais juste partir quelque part,...LOIN.

2007-12-31T22:21:00.001-08:00

Halo !

Direct from BERLIN !

Berlin, c'est le concept ! A partir du moment où je suis venue te prendre chez toi, tu es parti à Berlin.

Ce qui se passe à Berlin, reste à Berlin.

Il est 7h30 du matin pour cette nouvelle année qui commence...mal.

Pourquoi? Pas parce qu'on est à Berlin. Pas parce qu'on a passé une putain de soirée avec les potes de guichon. Pas non plus parce qu'à la base se voyage paraissait génial. Et encore, même pas parce que je me retrouve comme une conne sans lit alors que tout le monde pionce.
Non, la vraie raison c'est qu'une année qui commence, c'est toujours des merdes qui arrivent...*

Et rien que pour ça je commence ici à dire enfin toute là vérité sur LOUTCH...

Je ne promets pas à ce blog d'être intéressant, mais juste d'être vrai, ce qui même si je ne l'avoue pas ne me correspond pas...

Après la fille fausse que vous connaissez, loutch se dévoile ici et rien qu'ici !

Berlin c'est le concept !.... A réfléchir...