C'est.... tout

Je ne me sens pas connectée à moi même dans toute cette histoire,  tu vois.
Je ne sais même plus si cela a finalement un sens....

Cette sensation étrange qu'il y avait quelque chose ... mais que ça ne se voit plus....
Elle n'a pas disparue, elle n'a juste plus d'existence, plus de consistance, comme un vêtement qu'on aurait plié,  écrasé et aplatit au maximum pour qu'il ne prenne plus de place ou alors le minimum requis.

Je sens en mon corps que quelque chose cloche, me dérange,  dérange mes os, mes muscles.... et m'empêche de respirer normalement, de marcher comme il faut, de penser et réfléchir....
Je ne veux plus réfléchir..... étrange.....

Je te vois faire des efforts de l'autre côté de la rive.... je les ai pourtant voulu, désiré ces gestes, ces attentions.... alors pourquoi elles me paraissent si dérisoires?
Je te vois me faire signe et je me regarde te répondre avec le sourire.... ca ne rime à rien nous ne sommes pas sur la même rive...Le précipice impose sa distance et s'agrandit ou se rétrécit comme pour nous narguer..... et je ne vois aucun pont... j'ai cherché,  j'en ai imaginé,  dessiné.... on ne les a pas pris...
Je crois que je vais m'asseoir quelques temps... je suis fatiguee.... c'est tout.
J'en ai assez de te faire signe... je me trouve fausse et j'ai envie de m'extraire de moi-même....

Tu vois ... je retourne ma colère contre moi, je me dégoûte, je me fais pitié. Ce n'est pas moi ça, celle là n'est pas moi... et c'est ça que tu veux?  Elle que tu désires?

Viens me rejoindre ou laisse moi partir... mais arrêtes de me retenir au bord du vide qui nous sépare. Je ne veux pas tomber..... je ne veux pas tomber !

C'est .... tout...

Je n'ai pas osé....

... te demander de venir ...
... venir ce soir ...
... venir dans ma vie ....

Je ne sens pas de haine, pas de rancune ou de fatalité.... juste un vide ...

J'ai souvent été seule
J'ai souvent été moi
J'ai souvent résister car je ne trouvais pas que cela en valait la peine ...

Je t'ai laissé  partir.
Peut être le voulais - tu.
Peut être que rien d'autre n'était possible ....
Je ne pouvais pas te retenir ....
Pas si tu ne le voulais pas ....
Je te voulais dans ma vie ....
Je voulais un nous ....
Je n'ai pas osé ....
Je n'ai pas osé me battre ...

Tu vois, moi aussi je suis faible,  moi aussi je suis lâche....

Tu désires autre chose, tu as ta vie après tout.
Qui suis je pour te demander de briser cela?
Je te voulais avec moi, je voulais que tu le veuille....

On...elle.... me trouve jeune et pense que je ne me rends pas compte du mal que je fais, que j'ai fait...
Elle ne me connaît pas ... elle n'est pas dans ma tête...
Jeune... je l'ai été... je le suis encore.... mais c'est autre chose avec toi.
Tu n'ai pas obligé de me croire.

Je me berce d'utopie crois-tu?

Je n'ai qu'une envie de vrai, je veux aimer et être aimé.
Est-ce tant demander ?

J'ai connu le superficiel,  j'ai connu la passion qui ne te quitte jamais complètement.... mais aujourd'hui? Ce n'est pas qu'une passion... je le ressens comme tellement plus que ça.
Oui la passion est la.... mais elle est empreinte d'une volonté de plus.
Je ne me suis jamais projetée,  jamais vu avec quelqu'un d'autre que mes amis plus tard.... mais toi .....

Je regarde ma vie ... elle me semble si vide sans toi alors que tu viens à peine d'en sortir ... que je ne sais même pas si tu en es sorti....

Oui, tu n'y es pas depuis longtemps
Oui, je finirai par passer outre toi, par vivre sans toi.
Nous ne sommes pas dans un film.....

Mais c'était toi.... et ça c'était vrai.
Pour moi, c'était vrai.....

Ne me dis pas ce que tu penses,
Ne me dis pas tes doutes,
Dis moi juste que tu m'as aimé et que c'était beau... vrai.... mens moi s'il le faut...

Je ne renonce pas à toi... je ne peux....

Tu m'as fait faire n'importe quoi.... tu me fais faire n'importe quoi.... et j'aime cette personne que je suis avec toi... j'aime être moi avec toi.
Je sais c'est idiot, ce n'est rien.... mais pour moi c'est ça... c'est déjà tellement....

Je me remettrais de toi .... mais ce ne sera pas par envie, ni même par volonté.... je laisserai juste faire le temps....

Je t'ai.... dans la peau... et dans mon coeur.... 

J'ai peur....

Pour la première fois de ma vie.... j'ai peur pour toi....

Je n'ai pas peur de nous... je me pose des questions bien sûr.... mais je n'ai pas peur de nous.

Par contre,  j'ai peur pour toi.... j'ai peur que cela te détruise.... j'ai peur que cela te marque à jamais d'une manière dont je ne pourrait pas t'aider....

Je t'aime au point de ne pas vouloir de cela pour toi....

Je l'aimais.....

J'ai lu ce livre il y a quelques années.....
Ils divorçaient..... elle partait pour un autre .... c'est du moins ce que je voyais de mes yeux....

Ce livre , je m'y suis accrochée, ... presque pendue...
Je ne le quittais pas. Il m'a accompagné dans mes voyages, dans mes aventures, dans mon quotidien. Je l'ai lu, relu. J'en ai corné  chaque page, chaque mot.

C'était comme une leçon de vie, pour le souvenir d'une belle définition de l'amour dans une séparation.... de l'amour transcendé.... c'était après tour la vie. C'était mon secret.... c'était possible. .... c'était écrit. ......

Puis,  petit à petit il avait disparu. Il a retrouvé les étagères de la bibliothèque.

Aujourdhui, je regarde ce film que je n'avais pas spécialement aimé à sa sortie.
Il me touche... mais ce n'est plus pour eux. Ce film.... ce n'est pas leur histoire... ce film..... c'est la mienne !

Pourquoi ? Ai-je attendu patiemment de vivre cette histoire comme pour clore un moment de ma vie ? Est-ce cela que j'ai cherché inconsciemment ? Depuis quand..... ?

Il y a tant de détails qui sont ..... qui font mon histoire aujourd'hui..... comment ai-je pu à ce point reproduire tout cela ?
C'est troublant..... je sens mon coeur battre et j'en étais étonnée. J'avais envie.... j'ai envie.... je sens, je ressens, je vis..... enfin....

Et ce regard.... je le connais si bien.... Ces yeux à elle.... Ces yeux si pleins d'espoir,  de vie, d'envie,  d'amour, .......................

Un hasard ? Comment ? Pourquoi ?
Pourquoi maintenant ? .....

Ma tête,  mon coeur, mon corps..... et toi ?
Est-ce que je te manipule ? 
Est-ce que je me manipule ?
Est-ce que depuis le jour où ce livre m'est tombé entre les mains je me suis auto - programmée pour cela ?

Résonance.

Il y a-t-il une chance, une infime chance qu'il ne s'agisse que d'un hasard, d'une coïncidence ?
Je veux te voir.... je veux regarder tes yeux.... sentir tes mains sur mon corps..... mes lèvres contre les tiennes.....
L'histoire est - elle déjà écrite ? Suis - je en train de l'écrire ? De la jouer ? De la vivre ?
......

M'aimes-tu ? .... vraiment ?

Je l'aimais..... et si c'était cela la vérité ?

Encore et toujours. ...

Je me regarde dans la glace.....
Ce n'est pas moi, pas cette fois

Tu te regardes dans la glace....
Que vois - tu?

L'honnêteté ne paye pas....mais l'on s'y tient, on s'y accroche....comme à un rocher inaccessible. ...

J'ai toujours cru en la vie
J'ai toujours cru en la volonté
J'ai toujours cru en la beauté du monde

Mais le monde n'est pas,
N'est plus.....

Un jour tu regardes le ciel...tu comprends. .... il est beau, fort, grand,..... c'est ça la vie.....

Sourire et ne plus se laisser avoir par la vie....Elle te teste. ...te jauge...... te calibre.....

Je t'aime la vie, toi qui peut tout, qui veut tout. .... je ne peux être dans le partiel....

Quelle beauté la vie..... prends moi !