Un fantasme

Une fois de plus... ca a recommencé...
J'ai assisté impuissante à l'histoire...

Je suis comme un fantasme pour les hommes, une belle aventure à laquelle on veut croire,  dans laquelle on se lance avec toute la fougue de la passion....
Puis la réalité réapparaît et je ne fais jamais le poids.
Je suis une parfaite image de ce que devrait être une histoire d'amour comme dans un film... mais pas assez bien pour qu'on le fasse durer pour elle.
Comme dans un film, il faut bien que ça s'arrête. On en garde d'abord un gout de trop peu puis on finit par s'en lasser ou s'en souvenir vaguement avec un arrière goût nostalgique.

Et toujours dans ce cas on me demande d'être raisonnable. Parfois clairement en m'abandonnant. Parfois de manière plus floue en me laissant espérer tout en sachant que ça ne mènera à rien.

Au fond, je dois aimer ce jeu puisque je joue sans cesse... mais quand sera-t-il lorsque je n'aurais plus la fraîcheur de jouer? comme on me l'a si bien dit... je vais me faner et alors...?

Cette fois ci, la différence c'est que je me suis laissée prendre au piège. Je m'étais pourtant promis qu'on ne m'y prendrait plus, que je resterais forte ! Sentir cette chose s'agiter dans ma poitrine  très peu pour moi. Et vu les dégâts qui y ont déjà été fait la première fois... non merci !
Alors oui... Cette fois je savais... j'aurais du mieux me protéger, ne pas baisser ma garde... j'ai voulu me laisser séduire un temps... voir ce que cela faisait...
Mais comme toujours, je n'ai pas fait le bon choix.... j'aurais du savoir qu'il était comme les autres. Qu'il s'ajouterait à cette longue liste d'hommes incapables de m'aimer réellement. Les promesses, les caresses et les regards.... vains. Extrêmement jolis et doux.... mais vains. On échappe pas à ce que l'on ne veut pas...

Les gens autour de moi me regardent et t'accusent. C'est normal, ils ne voient que le mal qui me cerne les yeux et m'enlève mon sourire. Mais ils ne réalisent pas que ma peine dépasse de loin ce que tu m'as fait. Tu n'es finalement qu'une goutte d'eau dans le lac de mes échecs.

Une goutte particulière cependant... car ils ne voient pas, n'ont pas vu le sourire que j'avais en pensant à toi, seule. Ils ne savent pas cette sensation terriblement grisante qui parcours mon corps au moindre de tes contacts.... une main qui m'effleure, un souffle sur mon cou, un genoux qui me frôle.... un regard.... et ce sentiments de bien être quand j'étais avec toi où que ce soit.  Malgré tout et parfois même malgré moi...tu sais.... j'aimais t'aimer....

Tu sais... je ne pensais pas que mon coeur pouvait encore être brisé... tu m'as prouvé le contraire...

Mais celle qui t'a ouvert son coeur avait certainement la tête ailleurs ce jour là... tu as vu la sensible, tu l'as fait vibrer puis souffrir.... Mais ne t'inquiète pas, la forte la soutient et remontera la pente pour elle... pour le moment, elle doit juste faire son deuil....

Je m'en retourne à mon statut de fantasme... je ferme mon coeur qui n'est déjà plus qu'un tas de cendres.  Adieu beauté fragile et de nouveau Bonjour mon cher côté sombre...

C'est.... tout

Je ne me sens pas connectée à moi même dans toute cette histoire,  tu vois.
Je ne sais même plus si cela a finalement un sens....

Cette sensation étrange qu'il y avait quelque chose ... mais que ça ne se voit plus....
Elle n'a pas disparue, elle n'a juste plus d'existence, plus de consistance, comme un vêtement qu'on aurait plié,  écrasé et aplatit au maximum pour qu'il ne prenne plus de place ou alors le minimum requis.

Je sens en mon corps que quelque chose cloche, me dérange,  dérange mes os, mes muscles.... et m'empêche de respirer normalement, de marcher comme il faut, de penser et réfléchir....
Je ne veux plus réfléchir..... étrange.....

Je te vois faire des efforts de l'autre côté de la rive.... je les ai pourtant voulu, désiré ces gestes, ces attentions.... alors pourquoi elles me paraissent si dérisoires?
Je te vois me faire signe et je me regarde te répondre avec le sourire.... ca ne rime à rien nous ne sommes pas sur la même rive...Le précipice impose sa distance et s'agrandit ou se rétrécit comme pour nous narguer..... et je ne vois aucun pont... j'ai cherché,  j'en ai imaginé,  dessiné.... on ne les a pas pris...
Je crois que je vais m'asseoir quelques temps... je suis fatiguee.... c'est tout.
J'en ai assez de te faire signe... je me trouve fausse et j'ai envie de m'extraire de moi-même....

Tu vois ... je retourne ma colère contre moi, je me dégoûte, je me fais pitié. Ce n'est pas moi ça, celle là n'est pas moi... et c'est ça que tu veux?  Elle que tu désires?

Viens me rejoindre ou laisse moi partir... mais arrêtes de me retenir au bord du vide qui nous sépare. Je ne veux pas tomber..... je ne veux pas tomber !

C'est .... tout...

Je n'ai pas osé....

... te demander de venir ...
... venir ce soir ...
... venir dans ma vie ....

Je ne sens pas de haine, pas de rancune ou de fatalité.... juste un vide ...

J'ai souvent été seule
J'ai souvent été moi
J'ai souvent résister car je ne trouvais pas que cela en valait la peine ...

Je t'ai laissé  partir.
Peut être le voulais - tu.
Peut être que rien d'autre n'était possible ....
Je ne pouvais pas te retenir ....
Pas si tu ne le voulais pas ....
Je te voulais dans ma vie ....
Je voulais un nous ....
Je n'ai pas osé ....
Je n'ai pas osé me battre ...

Tu vois, moi aussi je suis faible,  moi aussi je suis lâche....

Tu désires autre chose, tu as ta vie après tout.
Qui suis je pour te demander de briser cela?
Je te voulais avec moi, je voulais que tu le veuille....

On...elle.... me trouve jeune et pense que je ne me rends pas compte du mal que je fais, que j'ai fait...
Elle ne me connaît pas ... elle n'est pas dans ma tête...
Jeune... je l'ai été... je le suis encore.... mais c'est autre chose avec toi.
Tu n'ai pas obligé de me croire.

Je me berce d'utopie crois-tu?

Je n'ai qu'une envie de vrai, je veux aimer et être aimé.
Est-ce tant demander ?

J'ai connu le superficiel,  j'ai connu la passion qui ne te quitte jamais complètement.... mais aujourd'hui? Ce n'est pas qu'une passion... je le ressens comme tellement plus que ça.
Oui la passion est la.... mais elle est empreinte d'une volonté de plus.
Je ne me suis jamais projetée,  jamais vu avec quelqu'un d'autre que mes amis plus tard.... mais toi .....

Je regarde ma vie ... elle me semble si vide sans toi alors que tu viens à peine d'en sortir ... que je ne sais même pas si tu en es sorti....

Oui, tu n'y es pas depuis longtemps
Oui, je finirai par passer outre toi, par vivre sans toi.
Nous ne sommes pas dans un film.....

Mais c'était toi.... et ça c'était vrai.
Pour moi, c'était vrai.....

Ne me dis pas ce que tu penses,
Ne me dis pas tes doutes,
Dis moi juste que tu m'as aimé et que c'était beau... vrai.... mens moi s'il le faut...

Je ne renonce pas à toi... je ne peux....

Tu m'as fait faire n'importe quoi.... tu me fais faire n'importe quoi.... et j'aime cette personne que je suis avec toi... j'aime être moi avec toi.
Je sais c'est idiot, ce n'est rien.... mais pour moi c'est ça... c'est déjà tellement....

Je me remettrais de toi .... mais ce ne sera pas par envie, ni même par volonté.... je laisserai juste faire le temps....

Je t'ai.... dans la peau... et dans mon coeur.... 

J'ai peur....

Pour la première fois de ma vie.... j'ai peur pour toi....

Je n'ai pas peur de nous... je me pose des questions bien sûr.... mais je n'ai pas peur de nous.

Par contre,  j'ai peur pour toi.... j'ai peur que cela te détruise.... j'ai peur que cela te marque à jamais d'une manière dont je ne pourrait pas t'aider....

Je t'aime au point de ne pas vouloir de cela pour toi....

Je l'aimais.....

J'ai lu ce livre il y a quelques années.....
Ils divorçaient..... elle partait pour un autre .... c'est du moins ce que je voyais de mes yeux....

Ce livre , je m'y suis accrochée, ... presque pendue...
Je ne le quittais pas. Il m'a accompagné dans mes voyages, dans mes aventures, dans mon quotidien. Je l'ai lu, relu. J'en ai corné  chaque page, chaque mot.

C'était comme une leçon de vie, pour le souvenir d'une belle définition de l'amour dans une séparation.... de l'amour transcendé.... c'était après tour la vie. C'était mon secret.... c'était possible. .... c'était écrit. ......

Puis,  petit à petit il avait disparu. Il a retrouvé les étagères de la bibliothèque.

Aujourdhui, je regarde ce film que je n'avais pas spécialement aimé à sa sortie.
Il me touche... mais ce n'est plus pour eux. Ce film.... ce n'est pas leur histoire... ce film..... c'est la mienne !

Pourquoi ? Ai-je attendu patiemment de vivre cette histoire comme pour clore un moment de ma vie ? Est-ce cela que j'ai cherché inconsciemment ? Depuis quand..... ?

Il y a tant de détails qui sont ..... qui font mon histoire aujourd'hui..... comment ai-je pu à ce point reproduire tout cela ?
C'est troublant..... je sens mon coeur battre et j'en étais étonnée. J'avais envie.... j'ai envie.... je sens, je ressens, je vis..... enfin....

Et ce regard.... je le connais si bien.... Ces yeux à elle.... Ces yeux si pleins d'espoir,  de vie, d'envie,  d'amour, .......................

Un hasard ? Comment ? Pourquoi ?
Pourquoi maintenant ? .....

Ma tête,  mon coeur, mon corps..... et toi ?
Est-ce que je te manipule ? 
Est-ce que je me manipule ?
Est-ce que depuis le jour où ce livre m'est tombé entre les mains je me suis auto - programmée pour cela ?

Résonance.

Il y a-t-il une chance, une infime chance qu'il ne s'agisse que d'un hasard, d'une coïncidence ?
Je veux te voir.... je veux regarder tes yeux.... sentir tes mains sur mon corps..... mes lèvres contre les tiennes.....
L'histoire est - elle déjà écrite ? Suis - je en train de l'écrire ? De la jouer ? De la vivre ?
......

M'aimes-tu ? .... vraiment ?

Je l'aimais..... et si c'était cela la vérité ?

Encore et toujours. ...

Je me regarde dans la glace.....
Ce n'est pas moi, pas cette fois

Tu te regardes dans la glace....
Que vois - tu?

L'honnêteté ne paye pas....mais l'on s'y tient, on s'y accroche....comme à un rocher inaccessible. ...

J'ai toujours cru en la vie
J'ai toujours cru en la volonté
J'ai toujours cru en la beauté du monde

Mais le monde n'est pas,
N'est plus.....

Un jour tu regardes le ciel...tu comprends. .... il est beau, fort, grand,..... c'est ça la vie.....

Sourire et ne plus se laisser avoir par la vie....Elle te teste. ...te jauge...... te calibre.....

Je t'aime la vie, toi qui peut tout, qui veut tout. .... je ne peux être dans le partiel....

Quelle beauté la vie..... prends moi !

Savoir et Pouvoir

Ce doux pouvoir qu'est la connaissance

N'est-elle pas trompeuse d'apparence ?

Se servir des images, des mots, des méandres de l'interprétation pour prétendre au pouvoir ....

Savoir donne-t-il des ailes ou au contraire empêche-t-il de s'élever de peur de se cogner à de basses réalités, ces vérités qui nous encombrent ?

Je n'ai plus peur de tomber dans ces travers .... Je suis Catherine Deneuve !

Regarde moi, là, dans les yeux.
Que vois-tu ? Qui vois-tu ?

Tu y as réveillé un souvenir doux,

Je n'y perçois qu'un vague reflet, 

Une flamme qui se ravive mais qui n'a pas assez de bois pour s'étendre .... elle lutte, mais va finir par s'éteindre, fais attention .... si tu y tiens ....

Sait-on vraiment les choses que l'on connait ? Ne sont-elles pas uniquement le fruit pourri d'une interprétation personnelle ? 

Les personnes pensent et parlent puis pensent à nouveau. Une vérité n'est que pure illusion puisque de fait, elle ne s'avère vraie que lorsqu'elle est émise et perd de suite la saveur exquise de l'authenticité. Elle a été dite, elle a été entendue, elle a été interprétée .... elle n'est plus vraie .....

Je te regarde, tu es différent .... je le pense .... tu l'es forcément pour que je n'ai pas peur .... ou peut-être est-ce moi ?.... 

Et pourtant tu as tant de ressemblance avec tous les autres .... tu me montres tant le même chemin .... 

Le trouble du savoir .... savoir ou croire ? Savoir ou sentir, ressentir ?

Je te regarde, tu dois l'être, sois le ....

Si tu ne l'es pas, tu le seras quand même à ma manière. J'ai parfois l'impression de savoir pour toi puis tout m'échappe...

Avec toi, je ne sais pas et je n'ai pourtant pas peur.

Avec eux, je savais, ils partiraient .... toi ....

Comme un souffle léger d'espoir incompréhensible, inhabituel.

La volonté offre-t-elle un pouvoir de connaissance ?

Ou me prive-t-elle de tout bon sens ?

Et si finalement, tout cela n'était qu'un pas de plus vers la fuite de mon âme ?

Je sens mes pas s'enfuir au loin, je ne les suis pas ....

L'adage se vérifie encore, mais je suis de l'autre côté.

Je savais pourtant, j'aurais du savoir ....

"Comment ne pas redouter un être qui n'est jamais aussi dangereux que lorsqu'il sourit ?"