Pourquoi ai-je peur ? Un choix à faire....

C'est étrange ce sentiment qui m'affectent à chaque fois qu'une petite chose me contrarie ou vient briser un plan. N'est-il pas simplement possible de vivre les choses simples? Pourquoi faut-il toujours que lorsqu'une bonne décision est prise, un cailloux vienne s'incruster dans la chaussure?
Il ne restait pourtant que peu de temps, un minimum de patience, d'un côté comme de l'autre. Bien sûr, ce mois n'aurait pas eu lieu, mais après? Mais non, il a fallut se lancer dans cette histoire, se retourner la tête tant l'envie était devenue présente et la présence agréable. Pour le moment, c'est encore beau, mais qu'adviendra-t-il dans quelques jours? Lorsque l'autre reviendra dans ma vie par exemple? Lors de ce café que nous irons prendre? Et que se passera-t-il le jour où elle décidera de le reconquérir? Le jour où ils se rendront compte qu'il leur reste à vivre? C'est comme de voir deux êtres en peines qui ayant pris la bonne résolution de ne pas se laisser faire et de se reprendre en main, se tombent dans les bras et gâchent toutes leurs chances d'une éventuelle simplicité.... Et la jalousie, qu'elle soit exprimée ou cachée, c'est la même. Que poussera-t-elle à faire? Quitter? Oublier? Douter? Pourquoi au final? Se rendre compte que c'est une erreur? Se rendre compte au contraire de toute l'importance que ça a pris? que ça a? Que ça pourrait avoir?
Tant envie d'y croire et si peur d'être blessée... encore...
Et... ce rêve qu'elle avait de le revoir lui, cette tension qui lui emplissait le corps lorsqu'elle pensait a lui qui a disparu et a laissé place à une peur qu'elle ne comprend pas bien. Je veux le voir, je veux vivre nos retrouvailles, mais je tiens à cet autre entré dans ma vie, lui qui a réussi je ne sais comment à détourner mon regard, puis mon corps entier de ce pourquoi je luttais.
Je regarderai surement en arrière bientôt, je n'aurai pas le choix si je ne veux rien regretter, ne pas douter passera par là. Il faudra affronter la tentation pour être sûre.... et si la tentation est trop forte, je saurai alors que je ne suis bonne qu'à répandre le chaos... tout recommencera, et je n'aurai plus qu'à me plier au rôle qu'on m'aura attribué...
J'espère que rien ne se produira, que l'étincelle n'existera plus, mais déjà je sens l'effet de ses simples mots m'atteindre. Tout comme je sens sa marque à elle dans son esprit lorsqu'il est avec moi. L'amour, les sentiments, le désir,.... tout m'ai incompréhensible là, maintenant, à quoi joue-t-on? Est-ce une mascarade stupide ou chacun trahira l'autre? Est-ce au premier qui craquera? Ca ne sera pas moi, je ne le veux pas, mais si l'on m'y pousse..... Je veux cesser de douter, alors j'affronterai !

Avoir le courage de tout détruire pour être sûr de s'engager sur une voie solide....à méditer s'il est possible de le faire.