No soy esta chica

J'ai toujours cru que je ferais de grandes choses, au moins à mon niveau, que j'accomplirai des miracles, au moins pour les gens qui comptent pour moi.... et à la place de cela, je m'entetes à foutre le bordel, à ne jamais réussir à mener un projet jusqu'au bout, à reporter sur les autres les fautes que moi je commets, à leur faire assumer les conséquences de mes actes...

Les personnes qui m'entourent sont adultes et responsables et doivent assumer leurs actes et leurs décisions.... mais quand quelqu'un comme moi entre dans votre vie... elle agit comme une drogue... vous fait un bien fou, se présente comme étant un rayon de soleil dans ce monde triste... vous montre le bonheur au creux de votre main... et en échange vous fait quitter la réalité... pour vous la renvoyer au moment ou vous ne pouvez plus vous passer de cette personne. Oui voilà ce que font les personnes comme moi....

Les personnes comme moi, passent leur vie à détruire, gâcher et droguer.

Oui, je suis exceptionnelle, oui je suis quelqu'un de rare, une personnalité qui ne se rencontre pas partout, oui je cherche toujours à faire en pensant aux autres, oui passer du temps avec moi est souvent agréable, oui je sais donner l'illusion que la vie au final vaut le coup...... mais c'est loin, très loin de vouloir dire que je suis quelqu'un de bien !

J'ai toujours fait croire que je faisais les bons choix, je m'en suis toujours persuadée, car j'ai toujours eu la faculté d'occulter les choses qui me génaient, j'ai toujours su les mettre de côté pour prendre Mes bonnes décisions.... je ne fais pas attention aux autres, je fais attention à qui et à ce que je veux... je suis une égoïste qui s'est juste persuadée qu'un jour elle ferait quelque chose de bien...

Je suis au printemps de ma vie, je suis belle, intelligente et agréable....et pour un vis dans ma mécanique... je ne récolterai en été que de quoi survivre, sans profit aucun.... et cela dans le meilleur des cas.....
Peut-être qu'un jour je planterai de bonnes choses, peut-être que les plantes d'été sont mieux pour moi... mais arriverai-je jusqu'à l'été sans me haïr au point de ne plus agir pour moi?

Ce n'est pas vrai...

Parce que les choix que je fais, les décisions que je prends... ont toujours étaient non-bénéfique.
Parce que de moi même, je ne sais pas, je n'ai jamais su prendre les bonnes décisions.

Je ne demande que de vivre, de profiter de la vie et j'aimerai tellement un jour faire les bons choix.... Mais chaque fois je me trompe, je m'attache aux mauvaises personnes, ... soit ces personnes me font du mal... soit c'est moi qui leur en fait. Je n'y peux rien je suis comme ça...
On dit souvent, c'est l'intention qui compte... mais parfois l'intention ne suffit pas, les actes détruisent tout derrière l'intention, les mauvaises choses se cachent derrière les bonnes intentions....

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi la vie ment comme ça? Pourquoi toujours j'apprends de mes erreurs et jamais de réussite? Pourquoi même en faisant du bien, j'arrive à faire mal...à me faire mal?

Les gens n'ont pas de conscience en général...mais je comprends maintenant pourquoi.

J'ai aujourd'hui le choix : ajouter une erreur à ma vie, ou fuir... fuir en abandonnant une fois de plus... fuir en laissant les conséquences détruire tout ça...

Je me sens inutile, pathétique, mesquine, menteuse.... et vide.

Je ne suis plus celle que j'étais et je ne suis pas arrivé à être celle que je voulais, l'absurdité d'une vie... surtout lorsque l'on se rend compte que l'on a pas la force de lutter contre ... et que jamais celà ne changera.

Fuir une situation pour entrer dans une autre.